Dosul și DOMN -ul de a trece prin sărbători din fericire, în ciuda urârii părintelui tău.O.
7 sfaturi pentru a face față cu noile sumele ale părinților tăi.O. de -a lungul sărbătorilor.
DO: Faceți un efort cu partenerul părintelui dumneavoastră
Așa cum ar fi, faceți tot posibilul să împărtășiți spațiul în mod pașnic cu acest om (și potențial și familia lor). Din moment ce vrei doar ce este mai bun pentru mama sau tatăl tău, încearcă să vezi binele în noua adăugare la cina de familie. Pentru a face acest lucru, psihoterapeutul Kathryn Smerling, doctorat, spune să -ți întrebi părintele ce le place la acest alt om, apoi poți încerca să te concentrezi pe aceste trăsături. „Sau încercați să vă concentrați pe ceea ce aveți pe comun-chiar dacă este literalmente doar că amândoi vă iubiți părintele”, spune ea.
De asemenea, fiți rezonabili cu voi în legătură cu jocul final. Până la urmă, acesta nu este cineva cu care ai alege personal să petreci timp. „Scopul nici nu trebuie să fie pentru ca tu să -i placă.O. Scopul trebuie să fie pentru tine să coabitezi, pentru ca tu să te tolerezi reciproc ”, spune Barr. Și să fii deschis cu privire la potențialul de a se încălzi unul pe celălalt mai jos. Până la urmă, dacă nu locuiți în aceeași zonă cu părintele dvs., este posibil să vedeți partenerul lor doar de câteva ori pe an. „Conectarea cu oamenii nu se întâmplă peste noapte”, spune Barr. „Este în regulă dacă durează puțin”, spune ea. Amintiți -vă, timpul necesită timp.
Nu: anunțați -vă părintele (sau partenerul) să știe cum sunteți într-adevăr simți
Răspunsul copleșitor pe care l -am auzit de la experți despre faptul că nu -mi place noul S.O.? Noogies dure. - Nu fi un brat, dr. Spune Smerling. „Nu refuzi să mergi la cină cu această persoană-este copilăresc. Nu face evident că nu -ți plac. Uneori trebuie doar să te descurci cu asta.-
Dacă te chinui să găsești puterea și răbdarea pentru a face acest lucru în practică, ia în considerare să vezi un terapeut care te poate ajuta să dezvolți strategii de coping, sugerează ea.
DO: reflectă pentru a încerca să -ți dai seama de sursa dezagresului
Este posibil-probabil, chiar motivul pentru care nu-ți place această nouă persoană provine dintr-un loc de protecție. „Când ne place și ne pasă de cineva, nu vrem să -i vedem răniți”, spune terapeutul Shadeen Francis, LMFT.
În timp ce instinctul este valabil, Francisc recomandă să vă puneți următoarele întrebări pentru a afla care este problema reală pe care o aveți cu această persoană:
- Ce nu-ți place să-l identifici?
- Este obiceiurile sau valorile lor?
- Își scot o parte a părintelui tău pe care îl găsești enervant sau inautentic?
- Este modul în care vă tratează sau vă vorbesc, în special?
DR. SMERLING adaugă că următoarele întrebări de elaborare introspectivă vă pot ajuta să sortați valabilitatea preocupărilor:
- Acest partener vă amintește de unul dintre ta exes?
- Există modalități în care acest partener este foarte asemănător cu tine?
- Este acesta primul partener pe care l -a avut părintele dvs. de când s -au împărțit sau au fost văduvi? Dacă da, poate aveți unele sentimente cu privire la o situație traumatică trecută de care să vă ocupați.
Din nou, un terapeut vă poate ajuta să vă sortați răspunsurile la aceste întrebări, la fel ca podcast -urile despre sănătatea mintală sau un obicei de jurnaling.
Nu: programați o singură dată cu S.O.
Cum te -ai simți dacă părintele tău ar fi luat partenerul la prânz când știi că cei doi sunt cu greu besties? Probabil undeva între „uhhh nu ai putea?"Și" AF anxios.-
„Este nevoie de zero de a pune cafea cu s -a făcut părintele tău.O. Pe lista de activități. De obicei, se va simți că îl găuriți pe partener, care este uncool și nedrept pentru părintele și partenerul dvs. ”, spune psihoterapeutul Courtney Glashow, LCSW. Singura avertisment? Dacă plănuiești ceva special pentru părintele tău, spune dr. SMERLING. Și chiar și atunci, ea sugerează să ceri permisiunea părintelui tău înainte de a programa o singură dată.
DO: Activități precum bowling sau vizionarea de filme
În această perioadă a anului, există tone de oportunități de a sta și de a schmooze-nu ai nevoie de altul. Așadar, dacă nu vă conectați cu partenerul prin intermediul bunului de modă veche, sociolog și fondator al ESME (împuternicirea mamelor puternice de pretutindeni) Marika Lindholm, doctorat, sugerează să renunțați la forța și să faceți ceva activ în schimb. „Dacă stai doar și vorbește este activitate, vă poate evidenția diferențele. Dar a merge la filme, a juca mini golf, a juca jocuri de masă, a bowling sau a merge la cuștile de luptă poate fi o modalitate distractivă de a găsi un teren comun.-
Pentru o opțiune cu costuri zero, trebuie doar să transmiteți unul dintre numeroasele filme de vacanță făcute pentru TV, cu care suntem inundați în această perioadă a anului. Chiar mai bine? „Transformă una dintre aceste activități într -o tradiție. Ori de câte ori amestecați două familii, noile tradiții pot crea un sentiment de unire ”, spune dr. Lindholm.
Nu: du -te acasă fără un plan
Aceasta este, pur și simplu, cea mai bună modalitate de a gestiona noi dinamici și relații familiale în cadrul familiilor, spune Glashow. „Este foarte greu să intri doar într -o adunare de familie atunci când există un partener nou, mai ales dacă nu te -ai gândit proactiv la cum va arăta asta.-
Luați în considerare cât de mult doriți să fiți în jurul acestei persoane noi și în ce contexte vă veți simți confortabil cu ei. Și, dacă acesta este foarte Prima dată când le veți întâlni, ce mediu ar fi cel mai bun în. „Comunicați aceste informații părintelui dvs. și lucrați împreună pentru a face un plan cu care toți vor fi confortabili”, spune Francisc.
Doar asigurați-vă că programul include o singură dată cu doar părintele (sans s.O.), Dr. Smerling adaugă. „Indiferent de vârsta copilului, este important ca părinții să petreacă timp de calitate cu ei.-
DO: Creați un sistem de asistență
Amintiți -vă, sunteți cel mai bun avocat al vostru și este perfect rezonabil să petreceți ceva timp departe de fam. „A avea prieteni pentru a se deschide și de prietenii care se raportează la ceea ce treci poate fi un Mântuitor serios”, spune Glashow. În plus, nu uitați că sărbătorile sunt timpul tău de vacanță.
Uneori la câteva ore distanță de noul S.O.-cu desert sau un cocktail cu bestie-ul de liceu-este tot ce ai nevoie pentru a fi mai tolerant.
În timp ce suntem pe tema dinamicii familiei dure, iată cum să ajutăm o persoană iubită care pare deprimată de -a lungul sărbătorilor. Și iată cum să vorbești cu părinții tăi despre obiceiurile lor nesănătoase, fără a fi lipsiți de respect.
