Există 3 seturi de nevoi în fiecare relație și nu pot fi îndeplinite simultan

5 pași pentru a acorda prioritate seturilor de nevoi din relația dvs. sunt îndeplinite.

1. Obțineți clar convingerile dvs. despre nevoile dvs

Multe cupluri se tem că a avea conversații dificile despre nevoile lor pot dăuna conexiunii, atunci când, în realitate, nu Expunerea acestor nevoi este ceea ce este mai probabil să crească distanța și neînțelegerea. A rămâne tăcut despre lucruri care contează pentru tine nu servește relației (mai ales dacă te aștepți ca alții să poată ghici în esență nevoile tale).

Dimpotrivă, s -ar putea să fi primit în mod fals mesajul potrivit căruia nevoile dvs. contează mai mult decât alții, pe baza identităților sociale (rasă, clasă, sex, sexualitate) care vă oferă acces la privilegiul neînvățat. În acest caz, s -ar putea să te obișnuiești să -ți faci drumul fără conștientizarea modului în care spațiul pe care îl ocupi de impingeri asupra spațiului altora.

Dacă sunteți cineva care, de obicei, compromite în relația dvs., acum poate fi o oportunitate de a vă pleda. Și dacă sunteți cineva care obține de obicei ceea ce doriți, aceasta poate fi o oportunitate de a vă invita partenerul să -și împărtășească nevoile cu mai multă intenție și regularitate.

2. Dă -ți seama ce ai nevoie, identificând mai întâi ceea ce simți

În Afișarea mea de intuiție: călătoria personală a unui creier al omului de știință, Neuroanatomistul și cercetătorul creierului Jill Bolte Taylor, doctor, ne amintește că simțim creaturi care gândesc, nu gândim creaturi care se simt. Emoțiile noastre inconștiente și conștiente afectează sentimentul nostru de bunăstare împreună cu calitatea relațiilor noastre. Sentimentele noastre ne conduc la ceea ce avem nevoie. De exemplu, dacă tu simți foame, te cunoști nevoie mâncare sau dacă tu simți Singur, înveți că tu nevoie conexiune.

Pentru a vă identifica nevoile prin sentimentele dvs., începeți cu o anchetă zilnică a două întrebări:

1. Ce simt?
2. Ceea ce în corpul meu mă anunță că mă simt așa?

Poate fi util să începeți cu un meniu de opțiuni, cum ar fi Centrul pentru Inventarul sentimentelor comunicării nonviolente și inventarul nevoilor. Pe măsură ce perușiți aceste liste, observați ce selecții apar la tine și cum te simți față de sentiment și nevoie. Familiarizarea și acceptarea nevoilor dvs. (amintiți -vă „acceptarea” nu înseamnă „a -i plăcea”) este o practică care devine mai ușoară cu timpul. Și indiferent dacă decideți să exprimați aceste nevoi partenerului dvs., pur și simplu recunoașterea lor poate aduce un sentiment de ușurare.

3. Trienește -ți nevoile prin separarea a ceea ce de fapt de la relație versus un alt domeniu al vieții

Dacă suntem abordați cu prea multe solicitări, sistemul nostru nervos devine copleșit, ceea ce ne face nemotivat să încercăm să întâlnim orice. Așa că, în timp ce am dorințe zillion de la partenerul meu (nu poate să asculte mereu, să fie prezent, să facă contact vizual, să -mi aducă râs, și curățați sub scaunul de toaletă?), dar am doar câteva linii de jos.

Identifică ce nevoi trebuie sa Fii îndeplinit de partenerul tău, care poate fi îndeplinit de comunitatea ta și care poate fi îndeplinit prin dezvoltarea unei relații mai strânse cu tine însuți.

Prea multe cerințe și așteptări pot zdrobi o uniune, astfel încât să identifice ce nevoi trebuie sa Fii îndeplinit de partenerul tău, care poate fi îndeplinit de comunitatea ta și care poate fi îndeplinit prin dezvoltarea unei relații mai strânse cu tine însuți. De exemplu, s -ar putea să fie Grozav Dacă partenerul tău ar putea fi amicul tău de antrenament, dar dacă nu sunt motivați în același mod, este ceva ce poți căuta în afara relației tale?

De asemenea, puteți să vă triați nevoile în categoriile „acum”, „următorul” și „viitor”, observând că trebuie să aveți nevoie în acest moment, la ceea ce poate doriți să lucrați cu partenerul dvs. după ce această nevoie importantă este îndeplinită și o listă de nevoi viitoare pe care le veți vizita cândva în linie. Doar fiți conștienți că acesta este un proces iterativ-deoarece sentimentele și circumstanțele dvs. de viață se vor schimba, la fel și nevoile dvs.

4. Întrebați -vă despre nevoile partenerului dvs. și nu presupuneți că știți

De multe ori le oferim partenerilor noștri lucrurile pe care ne -am dori să ni le dea. Deci, în loc să oferiți lucrul pe care îl doriți, cereți -l.

De exemplu, dacă începeți să resetați toată ascultarea pe care o faceți, dar nu primiți, cereți -vă partenerului o prezență mai atentă. Dacă sunteți iritat de cantitatea de energie pe care o contribuiți la forța de muncă gospodărească, cereți -vă partenerului să vă gătească masa preferată. Acest lucru vă asigură că nu continuați să vă dați dintr -un loc de epuizare, în speranța că, în cele din urmă, vor toarna în tine și vă vor umple. În schimb, acest lucru vă permite să vă căutați nevoile dintr -o poziție de abilitare.

5. Face o cerere nu o cerere

A cere nevoia să vă îndeplinească nu este același lucru cu ce solicitați ca acestea să fie îndeplinite. Puteți pleda pentru dvs., iar partenerul dvs. are încă dreptul de a stabili limitele dacă nu sunt în stare sau nu doresc să vă satisfacă nevoile. Toate nevoile dvs. pot fi recunoscute, dar nu toate nevoile dvs. trebuie să fie satisfăcute pentru a avea o relație satisfăcătoare.

De fapt, uneori este mai bine pentru relația cu negă Nevoile partenerului nostru, dacă nu avem capacitatea sau interesul de a răspunde nevoii. Ceea ce facem pentru partenerii noștri contează, dar la fel și energia pe care o folosim pentru a o face. Scriptura hindusă, Bhagavad Gita, ne spune că avem dreptul doar la muncă, nu la fructe. În sensul că, dacă dați partenerului dvs., nu ar trebui să fie cu așteptarea pentru o întoarcere, ci mai degrabă dintr -un loc intern de ofertă și deschidere. A spune nu uneori este un act de autoconservare și un stand pentru autenticitate.

De asemenea, este important să fii atent la limba pe care o folosești pentru a -ți exprima nevoile. Practicarea comunicării vulnerabile și auto-posesate (calm, încrezător și în controlul sentimentelor tale) va crește probabilitatea ca nevoia ta să fii bine primit.

• Fii specific (evitând extreme precum „întotdeauna” și „niciodată”) despre circumstanțele tale
• Folosiți declarații „I” versus „Tu”
• Identificați a singur senzație și singur nevoia corespunzătoare

Nu uitați, nu este posibil ca fiecare dintre nevoile noastre să fie îndeplinite de o singură relație sau de o singură persoană. Relațiile sănătoase sunt o serie de compromisuri-lucrurile pe care le obținem și lucrurile pe care le renunțăm. Întrebarea este: ce sunteți dispus să dați și ce trebuie să primiți pentru a prospera personal și relațional?

Oh, salut! Arăți ca cineva care iubește antrenamentele gratuite, reduceri pentru mărci de wellness de ultimă oră și exclusiv bine+conținut bun. Înscrieți -vă bine+, Comunitatea noastră online de insideri de wellness și deblocați recompensele instantaneu.