Înțelegerea stilului de comunicare al partenerului dvs. este esențială pentru a vă consolida relația, de unde să începeți

2. Comunicare agresivă

Terapeutul cuplurilor Omar Ruiz, LMFT, spune că comunicatorii agresivi sunt în primul rând „concentrați pe depășirea unei conversații de dragul de a câștiga, fără a lua în considerare sentimentele sau nevoile celeilalte persoane.„Acești oameni se întâlnesc adesea ca„ abrazivi, solicitant, exploziv, amenințător și intimidant ”, spune el. Pot fi defensive atunci când se confruntă, făcând discuții provocatoare în cel mai bun caz.

3. Comunicare pasivă

„Comunicatorii pasivi nu își comunică în mod obișnuit sentimentele sau dorințele, permițând altora să facă acest lucru în schimb”, spune Howard. (S -ar putea să spună lucruri de genul „Voi mânca orice!„Sau,„ Sunt bine să fac orice vrei să faci.") Practic, nu sunt în măsură să spună nu, spune Howard. Acest comportament contribuie la un model de „invalidare a propriilor gânduri și sentimente pentru a le amâna pe ceilalți”, spune Altidor, care poate „duce la conflict intern și frustrare că nu ești auzit.„De aceea, comunicatorii pasivi se simt adesea izolați în relații, adaugă Stuempfig: nu își îndeplinesc nevoile.

4. Comunicare pasivă-agresivă

Ca și comunicatorii pasivi, oamenii pasivi-agresivi nu își împărtășesc în mod direct nevoile sau sentimentele. „În loc să se confrunte cu o persoană sau un subiect, comunicatorii pasivi-agresivi se vor plânge de ei înșiși”, spune Howard. „Nu sunt în măsură să -și exprime emoțiile, să folosească expresii faciale care nu arată cum se simt și pot chiar să nege că există o problemă deloc.”De exemplu, spune Stuempfig, o persoană care folosește un stil de comunicare pasiv-agresiv poate alege să folosească tratamentul tăcut cu partener.

4 sfaturi pentru gestionarea diferitelor stiluri de comunicare într -o relație (și îmbunătățirea abilităților dvs. generale)

După cum am menționat mai sus, doar pentru că tu și partenerul dvs. aveți diferite modalități de comunicare nu înseamnă că relația dvs. este sortită să eșueze. Acum, după ce v-ați perfecționat despre modul în care comunicați (versus tendințele partenerului dvs.), citiți mai departe pentru unele modalități susținute de experți de a vă ajuta să navigați mai eficient diferențele.

1. Setați limitele

Potrivit lui Ruiz, chiar și cei mai buni comunicatori se pot supăra uneori. Acest lucru este atunci când granițele pot veni la îndemână-„Mai ales dacă este nevoie să vă calmați, să evitați intensitatea conversației și să permiteți ambelor părți să proceseze ceea ce tocmai s-a întâmplat.”Pentru a vă îndepărta de conflictul în căldura momentului, dvs. și partenerul dvs. ar trebui să discutați granițele personale înainte de timp, nu vă ridicați vocile unul la altul, de exemplu, astfel încât să aveți un plan care să funcționeze pentru ambele dintre voi ar trebui să se încălzească.

2. Folosiți declarații „I”

Folosirea declarațiilor „I” este o modalitate excelentă de a practica comunicarea asertivă, spune Stuempfig, deoarece ne permite să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile noastre emoții, fără a da vina. Ca atare, cealaltă persoană este „mai puțin susceptibilă să devină defensivă, deoarece nu se simt criticate”, spune ea, făcând mai ușor să existe o conversație productivă. „Chiar dacă persoana [are nevoie] să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, este mai bine să abordați conversația, afirmând cum v -ați simțit și a fost afectat de ceea ce s -a spus sau a fost făcut”, spune Ruiz.

3. Evitați tratamentul tăcut

Gheața pe cineva afară nu este niciodată calea de urmat. Nu numai că este rău, dar poate „bloca orice progres în relație, deoarece nu se rezolvă nimic”, spune Ruiz. Sigur, tratamentul silențios poate oferi o anumită răscumpărare (temporară) între discuții. Dar când vă gândiți la imaginea mai mare, Ruiz spune că acest lucru nu oferă soluții reale sau eficiente pe termen lung.

4. Au o strategie de ieșire

Ocazional, spune Ruiz, „Discuțiile se pot transforma rapid în argumente”, motiv pentru care este mai bine să veniți cu o strategie de ieșire în avans. În acest fel, ambii oameni sunt capabili să se calmeze și „reveniți la discuții într -un spațiu de cap mai bun.”Mai mult, acest lucru vă permite să vă îndepărtați calm și respectuos, fără a o jigni pe celălalt individ, care altfel ar putea crede că nu vă pasă de problema la îndemână. Deci, da, în ciuda mantrei vechi, uneori este Bine să te îndepărtezi de o discuție și să te culci furios-mai ales dacă înseamnă că vei fi într-un loc mai bun pentru a rezolva lucrurile a doua zi.