De ce „textul uscat” poate ucide starea de spirit atât de repede-și cum să o reînvie, potrivit terapeuților

Deci, ce ar trebui să facem cu texterii uscați din viața noastră? Mai jos, terapeuții împărtășesc câteva informații despre motivul pentru care oamenii ar putea intra în textele uscate în primul rând (pentru a vă ajuta să înțelegeți de unde vin), de ce se poate simți atât de frustrant la capătul primitor și de ce puteți face pentru a face sucuri acele conversații uscate.

De ce s -ar angaja cineva în text uscat, oricum?

Decizia unei persoane de a împărtăși doar minimul peste text face ușor să ne întrebăm ce ascund sau reținerea și de ce. Dar, în conformitate cu terapeuții de relații, răspunsul la motivul pentru care cineva este un text uscat ar putea avea mai mult de -a face cu ei decât conversația.

„Modul în care aceste mesaje simple sună în capul lor ar putea fi mult mai prietenos decât se întâlnesc de fapt.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeut de relații

Pentru început, există întotdeauna potențialul ca cineva să fie într -adevăr ocupat și să nu aibă timp să adauge mai multă nuanță la textele sale sau pur și simplu se simte că textul ar trebui să fie doar pentru mesaje de bază (cum ar fi timpul în care vor ajunge undeva) Și nimic mai mult, spune Earnshaw. În acest caz, s -ar putea să nu -și dea seama că textele lor ar putea fi citite ca emoționale sau robotizate. „Modul în care sună aceste mesaje simple în capul lor ar putea fi mult mai prietenos decât se întâlnesc de fapt”, spune Earnshaw.

La un nivel mai profund, este posibil, de asemenea, ca texterul uscat să se lupte cu comunicarea prin text până la punctul în care se simt confortabil să împărtășească răspunsuri scurte. „Textorii uscați pot suferi de anxietate socială și au o perioadă dificilă să -și comunice gândurile și sentimentele prin cuvânt scris”, spune psihoterapeutul Anita Astley, LMFT, autorul cărții viitoare UNF*ck viața și relațiile tale.

Motivele personale deoparte, cu toate acestea, este posibil și ca textul uscat să fie o reflectare a modului în care vă văd relația. La urma urmei, cel mai ticălos dintre textele uscate este acum infamul „K” (literalmente, o prescurtare a prescurtării OK) din cauza efortului aproape inexistent de care trebuie să-l trimită. Alte texte uscate ar putea fi folosite în mod similar de către cineva care nu dorește să toarne orice efort real în conversație și prin extensie, relația, spune Astley: „Ar putea fi modul lor de a se distanța de tine prin sabotarea unei comunicări de succes."

În acest fel, textele uscate pot fi îndreptate spre un comportament pasiv-agresiv. În loc să vă spun pur și simplu că sunt dezinteresați sau își exprimă nemulțumirile direct, texterul uscat poate „reține sfârșitul conversației ca mijloc de a -și exprima indirect furia sau supărarea”, spune Astley.

Motivele psihologice pentru care textul uscat este atât de frustrant

În multe cazuri, textele uscate sunt enervante pur și simplu din cauza faptului că le lipsește contextul, lăsându -vă să întrebați ce se spune cu adevărat. Dar, în alte cazuri, s-ar putea să nu te îndoiești de intenția textului (de exemplu, „sigur” al unui prieten de lungă durată înseamnă doar „sigur”), și totuși te simți frustrat de ceea ce se spune (și nesigur).

O parte din motivul pentru care are legătură cu așteptarea reciprocității într -o relație sănătoasă. Dacă trimiteți texte lungi, descriptive, pline de emoji, iar un prieten sau partener răspunde cu texte scurte și uscate, se poate simți că nu depun atât de mult efort în interacțiune, spune psihiatrul Nina Vasan, MD, MBA, ofițer medical șef la platforma de wellness mental Real. „Acest lucru vă poate lăsa să simțiți că nu sunteți o prioritate și că dorința dvs. de a comunica și de a vă conecta cu cealaltă persoană este unilaterală."

„Când cineva ignoră una dintre ofertele noastre de conectare, poate fi deranjant pentru partea dintre noi care vrea să le atașăm în siguranță.”-Earnshaw

Chiar dacă nu vă așteptați ca acestea să se reciproce pe deplin cu texte la fel de detaliate ca ale voastre, este posibil să simțiți că răspunsurile lor reduse resping ceea ce aveți de spus. În acest scenariu, textul dvs. inițial este ceea ce cercetătorul de relație John Gottman numește o „ofertă” pentru conexiune (aka lucrurile pe care le facem pentru a ne conecta cu ceilalți, cum ar fi împărtășirea unei povești sau punerea unei întrebări), iar răspunsul uscat la acesta se simte ca și cum ar fi că persoana se abate sau ignoră oferta, spune Earnshaw.

„Când cineva ignoră una dintre ofertele noastre de conectare, poate fi deranjant pentru partea dintre noi care vrea să se atașăm în siguranță de ele”, spune Earnshaw. Chiar dacă ar fi foarte lipsit de caracter pentru ca această persoană să te ignore în viața reală, se poate simți în continuare descurajant pentru ca ei să se desprindă de un text al tău cu un răspuns rapid.

Acest lucru ar putea fi, de asemenea, declanșator în special „dacă ați fost condiționat să interpretați tratamentul tăcut sau expresia minimă a gândurilor și sentimentelor ca o modalitate de a exprima supărarea”, spune Astley. „Dacă părinții tăi ți -au dat tratamentul tăcut sau o comunicare redusă pentru a exprima furia și sentimentele negative, atunci este mai probabil să o duci la vârsta adultă și să faci presupuneri despre ceilalți atunci când te confrunți cu experiențe similare."

Cum să vă amenajați conversațiile cu un texter uscat

Înainte de a începe să vă scufundați în tactici pentru a obține un texter uscat pentru a fi mai discutat, este important să vă conectați cu această persoană și să puneți câteva întrebări de cuplu și-a spus, indiferent dacă le place de fapt textul și să aveți timp să trimiteți text ori de câte ori le-ați întins , spune Earnshaw. Dacă răspunsul la oricare dintre întrebări este „nu”, ar fi mai bine să determinați o comunicare „teren de mijloc”, spune ea, unde trimiteți mesaje mai puțin și răspund cu puțin mai vigoare.

În această conversație cu texterul uscat, poate fi de asemenea util să „denumiți direct modul în care stilul lor de comunicare actual este primit de dvs.”, spune dr. Vasan. Este posibil să nu -și dea seama că stilul lor de text te face să te simți necunoscut sau neapreciat și doar în a învăța asta, ar putea fi inspirat să obții un pic mai mult în răspunsurile lor.

De acolo, puteți seta, de asemenea, așteptări clare de comunicare pentru text, astfel încât să fiți amândoi pe aceeași pagină, spune Astley. „De exemplu, s-ar putea să decideți că răspunsurile cu o literă, un singur cuvânt și/sau un emoji nu sunt acceptabile pentru dvs. și că vă veți dezactiva de la conversație dacă primiți răspunsuri în acest mod."

La sfârșitul dvs., puteți modela, de asemenea, tipul de text pe care, în mod ideal, i -ar plăcea să -l primiți și să vă creați propriile texte în jurul unor lucruri care tind să creeze implicarea, cum ar fi imagini, GIF -uri sau chiar memorii vocale, spune dr. Vasan. „În mod similar, puteți trimite, de asemenea, articole sau link-uri către lucruri de pe rețelele de socializare care v-au făcut să vă gândiți la ele și să puneți întrebări deschise, care de obicei încurajează răspunsuri mai lungi și mai implicate”, spune ea.

În orice caz, însă, este important să țineți cont de faptul că textarea este încă o formă de comunicare și de lipsită de una, lipsită de una, în mod inerent. Dacă un partener sau un prieten nu va compensa sau nu va compensa lipsa de nuanță pe care o implică textul, acesta este, de asemenea, cu atât mai mult motiv pentru a ne conecta cu ei mai des în alte moduri (din care am putea face cu toții mai mult, oricum).