De ce s-ar putea să vă proiectați sentimentele asupra celorlalți și un proces în 5 etape de la un terapeut pentru a vă ajuta să vă opriți
Astfel, proiectarea poate fi o modalitate de a evita recunoașterea unei neajunsuri personale, atribuind în mod inconștient defectul perceput altcuiva. Dar, în timp ce acest lucru ar putea ajuta la protejarea ego-ului sau a stimei de sine pe termen scurt, acesta poate împiedica grav creșterea personală pe termen lung, împiedicându-vă să lucrați prin provocări personale și depășind nesiguranțele.
Care sunt câteva exemple de proiectare a sentimentelor asupra altora?
Proiecțiile sună ca acuzații, critici și presupuneri, dar în realitate, dacă te proiectezi, aceste afirmații reflectă emoțiile Ești luptând să accepte sau să proceseze. Iată câteva exemple de proiecții pe care le -ați putea face:
1. Ce spui: „Nu -mi place de mine” sau „Știu că mă urăsc."
Ce înseamnă de fapt: șansele sunt, nu vă place pe oricine discutați aici, ci mai degrabă decât să recunoașteți că puteți fi cel cu sentimente negative față de altcineva, faceți sugestia că este alte persoană care nu -ți place (sau care nu -i plăcea mai întâi), absolvindu -te astfel de o vină potențială.
2. Ce spuneți: „Trebuie să mă înșele."
Ce înseamnă de fapt: s -ar putea să vă simțiți rușine pentru a înșela sau a vă gândi să vă înșelați partenerul, dar pentru a vă da înainte de orice vină, faceți presupunerea că partenerul dvs. face sau v -a făcut deja același lucru.
3. Ce spuneți: „Nu au grijă de ei înșiși."
Ce înseamnă de fapt: s -ar putea să comentezi modul în care percepeți igiena personală a altcuiva, deoarece vă simțiți nesigur în ceea ce privește modul în care se văd ceilalți ta curățenie și aspect.
4. Ce spui: „De ce ești atât de furios/supărat/frustrat?"
Ce înseamnă de fapt: acuzarea pe altcineva de a fi cel supărat sau supărat într -o conversație poate fi pur și simplu o modalitate pentru tine de a -ți proiecta propria furie. Adesea se poate simți mai ușor să acuzi pe altcineva că este agresorul sau persoana cu problema decât să abordezi propria iritabilitate, reactivitate sau frustrare ca sursă de discordie.
De ce ar trebui să încetați să vă proiectați?
Încercarea de a citi mintea altei persoane sau de a face o afirmație despre starea mentală a altcuiva poate produce anxietate, în timp ce rumați pe experiența lor în loc să vă concentrați asupra voastră. Proiecțiile pot evoca și alte emoții neplăcute precum furia, frustrarea și iritabilitatea, deoarece pun accentul pe ceea ce fac alții, pe care nu îi putem controla, mai degrabă decât pe propriile noastre emoții, peste care ne menținem Sway.
Pentru cei care proiectează des și pot conștientiza, poate fi o luptă mentală destul de epuizantă. Proiectarea propriilor noastre nesiguranțe și nevoilor nesatisfăcute asupra celorlalți ne poate determina să ne simțim ca victime, sub rezerva capriciilor altuia, în loc de agenți împuterniciți de schimbare personală în propriile noastre vieți.
Critica duce și la dispreț. Dacă subliniați în mod constant defecte în ceilalți (din cauza nesiguranțelor pe care le adăpostiți despre voi înșivă), veți împiedica să formați conexiuni profunde și iubitoare în relațiile dvs. cele mai apropiate. La urma urmei, judecarea altora nu te mută mai aproape de a le înțelege; doar dezvăluie ceva ce simți despre tine. Întrucât, dacă dețineți rănile și lăsați oamenii să vă autocritici și defecte, îi invitați să fie mai aproape de voi. Acest tip de vulnerabilitate este, de asemenea, un câștig masiv pentru relația dvs tu, permițându-vă să vă confruntați cu rănile personale și să vă îndreptați spre maturitatea emoțională.
Desigur, totul este mai ușor spus decât făcut. Observarea și recunoașterea modelelor de comportament în jurul proiectării este un lucru și un prim pas imens către demontarea acestei tendințe subconștiente. Dar să -ți dai seama cum să încetezi de fapt să -ți proiectezi emoțiile și nesiguranțele este în întregime un alt lucru. Mai jos, găsiți un proces în cinci etape pe care îl folosesc cu clienții în propria mea practică pentru a-i ajuta să înceteze să se proiecteze în fața unor sentimente mari.
5 pași simpli pentru a înceta să -ți proiectezi sentimentele asupra altcuiva
1. Observați când presupuneți experiența cuiva, fără ca ei să vă spună
Scopul principal al creierului este de a supraviețui și, pentru a face acest lucru, prezice riscul și acționează în consecință prin răspunsul la stres de luptă sau zbor. Pentru mulți, atunci când nu avem informații, înclinația este să răspundem cu distorsionarea cognitivă1, Completarea lacunelor cu scenarii cele mai grave pentru a preveni prejudiciul viitor.
Când devii conștient de gândurile rapide și de roata ta de judecată începe să se târască, lucrează pentru a privi spre interior, mai degrabă decât spre exterior; Acest lucru vă poate ajuta să învățați să vă evaluați și să vă controlați emoțiile. Intreaba-te pe tine insuti: Ce zici de această persoană sau scenariu mă declanșează chiar acum? Ce simt în corpul meu și există o emoție atașată de aceste senzații? Modul în care această persoană arată îmi amintește de alte experiențe pe care le -am avut sau de oameni cu care am interacționat?
A lua un moment pentru a face o pauză și a te întreba de ce s -ar putea să sari la concluzii despre experiența sau sentimentele unei persoane te poate ajuta să vezi unde ai putea să -ți proiectezi nesiguranțele asupra lor.
2. Deveniți conștienți de reacțiile și modelele tale de comportament puternice
Să zicem că ești la serviciu, iar colegul tău nu face contact vizual cu tine la mașina de cafea. Deci, dezvoltați o poveste în mintea dvs. că vă urăsc, fără orice bază pentru o astfel de concluzie dincolo de propriile gânduri.
Luați în considerare locul în care această percepție ar putea fi originară. Puneți -vă întrebări despre faptele care v -ar confirma sau ne -ar refuza judecata, cum ar fi, Am făcut orice pentru a face rău acestei persoane? Creierul nu poate diferenția între declanșatori și amenințări, așa că, în timp ce cineva care nu face contact vizual poate declanșa un rău sau o experiență din trecut, nu indică neapărat o amenințare actuală. Și astfel, sensul pe care îl alocați acestui comportament poate avea mai mult de -a face cu ta nesiguranțe legate de o experiență trecută decât cu orice fel de realitate actuală pentru această persoană.
3. Construiți conștientizarea declarațiilor „dvs.”
Observați când dezvoltați narațiuni despre ceea ce crede altcineva: „Te plictisești de mine.„„ Nu -mi place de mine." "Tu ești urât.”Aceste tipuri de sentimente sunt amintiri pe care s-ar putea să le proiectezi experiența, pentru că la sfârșitul zilei, nu știm niciodată ce gândesc ceilalți decât dacă ne spun în mod explicit.
Poate fi util să ne amintim în aceste momente că calea către descoperirea de sine și creșterea personală este adesea pavată de frică. De exemplu, dacă presupuneți că un partener te înșală („Știu tu mă înșală "), poate tu, tu, ai sentimente sexuale pentru altcineva și, pentru că ești speriat să te confrunți cu aceste emoții, crezi că partenerul tău îi are în schimb. Și în declarația „tu” pe care o percepeți, ei devin țap ispășitor emoțional.
În aceste cazuri, concentrează -te pe trecerea la declarațiile „I”: „Mă simt plictisit?„„ Îmi place de mine?„„ Mă simt confortabil în propria mea piele?„„ Cum mă simt despre monogamie sau viața mea sexuală chiar acum?”Acestea sunt întrebări la care puteți răspunde cu adevărat pentru dvs. și care pot prezenta oportunități de creștere personală și schimbare.
4. Adoptați o abordare de curiozitate, nu de judecată
Dacă ne apropiem de judecată, este posibil să ne este greu să acceptăm defectele care ne-a condus la suprafață să le proiectăm în mod nedrept asupra celorlalți și să le judecăm și ele, ca urmare.
În loc să judecați, puneți -vă o întrebare despre o experiență personală pentru a înțelege mai bine unde se află nesiguranțele voastre. În mod obișnuit, ne place lucrurile la alți oameni care nu ne plac despre noi înșine sau care ne amintesc de versiunile anterioare ale noastre înșine. Așadar, dacă descoperiți că îi judecați în mod regulat pe ceilalți pentru un anumit comportament, luați un moment pentru a vă concentra asupra dvs. și întrebați -vă dacă o anumită experiență din propria viață vă conduce să identificați această trăsătură atât de ușor în ceilalți.
5. Cunoaște -ți nesiguranțele
Te cunoști cel mai bine, așa că luați un inventar al zonelor în care vă luptați. Poate că nu te simți încrezător, bine îmbrăcat, de succes financiar, deștept sau ca un partener sau un prieten bun. Șansele sunt că veți fi conștienți acut de alții care nu au în aceste zone. Dacă nu ne vindecăm de cine și de ce ne -a rănit, vom arunca această durere asupra oamenilor care nu au făcut -o.
Poate fi greu să ne confruntăm cu părțile din noi înșine care ne atinge durerea și durerea, deoarece este „mai ușor” în acest moment să ne gândim la noi înșine la fel de buni și drepți. Dar, este, de asemenea, mai puțin real și autentic. Amintiți-vă că este dreptul dvs. de naștere să vă vindecați și, la rândul său, este responsabilitatea dvs. să vă ocupați de această vindecare.
Întrebări frecvente despre proiectarea sentimentelor
Care este diferența dintre proiectarea și exprimarea sentimentelor?
Când îți exprimi sentimentele, folosești afirmații „I” pentru a descrie în mod conștient cum te simți; Dar când proiectați, utilizați declarații sau întrebări „voi” pentru a atribui sentimente altcuiva, de obicei într -un mod inconștient. Deși există o varietate de moduri de a se auto-exprima, iar unele pot fi mai roditoare decât altele, proiecția ia de obicei forma unei acuzații, presupuneri sau critici percepute la altcineva, față de o afirmație despre sinele cuiva.
Cum poți spune dacă cineva se proiectează asupra ta?
„Când cineva pare a fi incomod și ceea ce spun [despre tine] pur și simplu nu se adaugă, poți ridica un steag roșu de posibilă proiecție”, spune dr. Oțel, adăugând că, dacă o persoană are tendința de a devia sau redirecționa conversația departe de ea însăși cu orice preț, acesta este un alt semn că ar putea proiecta.
Orice indicații de control al comportamentului, geloziei și furiei pot fi, de asemenea, dovezi ale proiecției; Este posibil ca persoana să se prindă de nesiguranțe personale găsind modalități de a vă învinovăți sau de a vă controla, în schimb.
Cum ar trebui să răspundeți când suspectați că cineva se proiectează asupra dvs?
Proiecția emoțională poate fi un lucru greu de suportat, mai ales dacă provine dintr -o figură importantă din viața ta. Dacă persoana este cineva foarte aproape de tine, precum un partener, membru al familiei sau bun prieten, dr. Oțelul sugerează să oferiți o declarație empatică potrivită cu o graniță, cum ar fi: „Pot să văd că sunteți în durere chiar acum, dar nu voi lua proprietatea pentru acest lucru.-
Dacă persoana este o cunoștință, aplecați -vă în adevărul vostru și ignorați proiecția. Probabil că trec prin propriile lor bătălii interne și nu este responsabilitatea dvs. să răspundeți sau să purtați greutatea emoțională pe care o aruncă în cale.
Referințe + bine + articole bune de referință științifică, fiabilă, recentă, robustă pentru a face backup pentru informațiile pe care le împărtășim. Puteți avea încredere în noi de -a lungul călătoriei voastre de wellness.
- RNIC, Katerina și colab. „Distorsiuni cognitive, stiluri de umor și depresie." Europa's Journal of Psychology Vol. 12,3 348-62. 19 aug. 2016, DOI: 10.5964/EJOP.v12i3.1118
Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.
