Cum să vă schimbați stilul de atașament pentru a vă îmbunătăți problemele de relație

Pentru a face acest lucru, spune ea, luați în considerare mai întâi ce faceți când vă apropiați de cineva. „Fugți, vă retrageți și evitați intimitatea?" ea intreaba. „Sau sabotajați și creați haos pentru a evita să fiți prins în ceva ce vă este frică, vă va îneca prea multă conexiune?„(Eu, ahem, le fac pe amândouă.)

După ce ați identificat reacția dvs. la intimitate, îndreptați -vă atenția asupra a ceea ce declanșează reacția și ceea ce faceți în continuare. „Faceți o listă cu modalitățile prin care evitați sau sabotați relațiile dvs., cum învinovățiți cealaltă persoană pentru probleme, cum vă simțiți că doriți să vă despărțiți sau să înșelați de fiecare dată când luptați”, dr. Spune Nelson. Următorul pas, spune ea, este să enumerați comportamentele care vă contracarează reacțiile obișnuite. „În mod normal fugi? Stai încă cinci minute. Vrei să -ți trimit textul fostului când ești supărat? Ce zici să -ți dai jos telefonul și să te înghesuie cu partenerul tău. Faceți opusul a ceea ce faceți în mod normal.-

„Uneori, dacă petreci mult timp cu cineva al cărui stil de atașament este mai sănătos, poți învăța de la ei."-Aimee Daramus, Psyd

Petrecerea timpului cu persoanele care au un stil de atașament sigur vă poate ajuta, de asemenea, DR. Daramus. De fapt, autorii Atașat (o citire obligatorie dacă sunteți interesat de diferite stiluri de atașament) Insistați că cei care au un stil de atașament anxios pot deveni siguri în relațiile cu alte persoane sigure. „Uneori, dacă petreci mult timp cu cineva al cărui stil de atașament este mai sănătos, poți învăța de la ei”, dr. Daramus spune. Din păcate, acesta poate fi un sfat dificil de văzut, deoarece indivizii anxioși și evitați tind să fie atrași unul de celălalt, ceea ce duce la o exacerbare a problemelor. (Fostul meu, de exemplu, evitarea înclinată. Asta însemna uneori el de fapt făcut „Pleacă”, mai ales când m -am agitat. Acest act dispărut, desigur, nu m -a făcut decât să mă agit; A fost un ciclu vicios.)

În acest scop, DR. Daramus sugerează terapia ca opțiune pentru persoanele care doresc să-și schimbe suficient stilul de atașament pentru a atrage oameni siguri în viața lor sau pentru a avea o lovitură pentru a face o muncă de împerechere anxioasă existentă. „Simțiți -vă liber să întrebați terapeutul dacă lucrează confortabil la stiluri de atașament înainte de a începe sesiunile, deoarece terapeuții diferiți au stiluri diferite”, spune ea.

Și, pentru ceea ce merită, experiența mea personală cu terapia pentru a -mi schimba stilul de atașament a arătat progrese: terapeutul meu este capabil să sublinieze comportamentele anxioase sau evitate ale mele atunci când nu se înregistrează pentru mine. De asemenea, a reușit să mă ajute să înțeleg cât de sigur arată atașamentul. Ceea ce s-ar putea să mă țină înapoi dintr-o transformare completă, spune totuși dr. Daramus, ia măsuri cu privire la aceste informații. „Este important să ne amintim că perspectiva nu este o schimbare. Se poate simți bine să înțelegi de ce faci lucrurile pe care le faci, dar învățarea să faci lucrurile diferit este ceea ce face diferența.-

Cu alte cuvinte, nu pot doar să le spun partenerilor mei: „Îmi pare rău, sunt nesigur și de aceea fac acest lucru enervant și sabotage-y.„În schimb, trebuie să lucrez activ pentru a înlocui acest comportament cu unul mai sănătos și, de asemenea, să -l pun pe DR. Sfatul lui Nelson în practică: în loc să -l întreb în mod constant pe partenerul meu „Mă iubești?„Pot exersa afirmând acel adevăr spunând„ tu do iubește-mă.„În mod ideal, cu timpul și practica, mă voi transforma autentic într -un tip de persoană atașat în siguranță.

Predispus la relații toxice? Iată ce se întâmplă în capul tău. În plus, iată singurul lucru pe care oamenii din relații sănătoase îl au în comun.