Cum să te descurci atunci când aerisirea unui prieten se transformă într-o descărcare emoțională completă-și de ce acest comportament este atât de toxic

Dar acesta este un lucru fundamental diferit de un prieten care vă descărcă fără avertisment și cu implicația pe care o transportați sau le rezolvați sarcina pentru ei. „Dumping -ul emoțional este asemănător cu cineva care își aruncă gunoiul emoțional asupra unei alte persoane”, spune dr. Bărbătesc. „Gunoiul există încă; a fost doar redistribuit necorespunzător."

„Dumping -ul emoțional este asemănător cu cineva care își aruncă gunoiul emoțional asupra unei alte persoane. Gunoiul există încă; a fost doar redistribuit necorespunzător."-Carla Marie Manly, doctorat, psiholog clinic

Această schimbare a greutății emoționale face deseori schimbul unilateral, spre deosebire de energia pe două fețe a ventilației sănătoase, „în cazul în care prietenii se întorc lăsând aburi, împărtășind nemulțumiri și legarea într-un spațiu sigur”, spune dr. Bărbătesc. În timp ce ambii oameni tind să se simtă ușurați după ce s -a aerisit, rezultatul final al dumpingului emoțional este exact opusul. „După ce am aruncat sau ne -am aruncat, de multe ori ne simțim epuizați, dar nu mult mai bine în ceea ce privește situația în cauză”, spune Stanizai.

Uneori, în special greu Ventilarea ar putea fi greu de diferențiat de dumpingul emoțional, mai ales dacă subiectul la îndemână îi încălzește pe toți. Dar ceea ce este important să ne amintim este că dumpingul emoțional nu are un dezavantaj pentru oricine este implicat, în timp ce ventilația grea poate oferi o eliberare necesară (cel puțin pentru Venter), spune dr. Bărbătesc. „Ventilația grea, deși este adesea încărcată, este cel mai adesea o eliberare cathartică, bine cronometrată de aburi mentale pent-up”, spune ea.

În mod obișnuit, un venter greu va întreba ascultătorul dacă au lățimea de bandă pentru a absorbi ceea ce se referă și va rămâne atenuat la semnele că devin epuizați sau împovărați de schimb, adaugă dr. Bărbătesc. Întrucât, cineva care se aruncă nu va verifica pentru a se asigura că ascultătorul lor va fi într-un spațiu de cap bun înainte de a se lansa în el.

De ce oamenii se angajează în depozitarea emoțională sau a traumelor în primul rând?

Este demn de remarcat faptul că este o înclinație naturală de a dori să descarce emoții și chiar traume asupra celor dragi; Până la urmă, a face cu lucruri grele nu este o slujbă de o singură persoană și de aceea ne sprijinim pe prieteni și practicieni de sănătate mintală, precum terapeuții, pentru a înțelege totul. În special pentru oamenii care se ocupă de gânduri anxioase sau în spirală, deschiderea către un prieten apropiat sau partener vă poate ajuta să găsiți o eliberare sănătoasă și să obțineți o perspectivă exterioară asupra problemei la îndemână.

Cei care se angajează în depozitare emoțională sau traumă (spre deosebire de aerisire), totuși, tind să lipsească maturitatea emoțională necesară pentru a recunoaște modul în care comportamentul lor de descărcare poate fi dezactivat și supărător pentru destinatarii lor. Și asta se poate datora faptului că au experimentat unul sau mai multe evenimente traumatice în trecut, pe care nu le -au prelucrat sau rezolvat în mod eficient.

„În general, cei cu traume interioare neadresate tind să fie mai puțin inteligenți din punct de vedere emoțional și, prin urmare, nu au resursele pentru a face față în mod sănătos”, spune dr. Bărbătesc. Cue: traume sau dumping emoțional, fără a fi luate în considerare pentru impactul greu al acestuia.

Este emoțional sau traumatism manipulator?

De obicei, răspunsul este „Nu.„După cum s -a menționat mai sus, dumpingul de traume apare adesea ca urmare a unei persoane care poartă traume neadresate și nu are maturitatea emoțională de știut când și cum să împărtășească aceste informații sau să caute rezoluție. Adică, dumpingul de traumă iese adesea din „dureri interioare profunde și lipsa de conștientizare”, mai degrabă decât din efortul intenționat de a supune pe altcineva să le traume sau să le manipuleze, spune dr. Bărbătesc.

Dumper trauma poate simți că trebuie să-și elibereze durerea într-un fel și să se îndrepte spre aruncarea unui prieten sau a unei persoane dragi pentru a face acest lucru. Din perspectiva destinatarului, acest lucru poate cu siguranță simți Ca și manipularea (mai ales dacă sunt supuse în mod regulat la tot felul de informații traumatice din The Dumper), dar poate să nu fie intenția lui Dumper.

Cu toate acestea, în anumite cazuri, Dumping Trauma poate sa Fii manipulator dacă este implementat de cineva pentru a influența comportamentul sau percepția altcuiva asupra acestora, adaugă dr. Bărbătesc. De exemplu, dacă încercați să vă despărțiți de un partener și își descarcă brusc toate traumele ca mijloc de a -ți provoca simpatia, astfel încât să alegi să rămâi cu ei în schimb, asta ar fi calificat ca manipulare.

De unde știu dacă * sunt * cel care face dumpingul emoțional?

La fel ca ventilația, dumpingul poate merge cu siguranță în ambele sensuri: dacă simțiți că prietenii dvs. vă aruncă adesea, poate vă întoarceți și favoarea (er, Ei bine, insultă). Mai jos, DR. Manly împărtășește cinci moduri de a spune dacă s -ar putea să aruncați emoțional pe cei dragi.

1. Nu întrebați dacă cineva este dispus să asculte înainte de a vorbi pe subiecte emoționale

Un element definitoriu al dumping -ului emoțional este faptul că se întâmplă în mod neobișnuit și îl prinde pe receptor de gardă (moment în care se simt prinși sub gunoiul emoțional, dacă vrei, și nu se pot dezactiva cu ușurință). Dacă vă dezlănțuiți sentimentele cu privire la o anumită atenție, eveniment sau persoană pe cineva, fără să -i întrebați dacă sunt într -o stare de spirit bună de ascultat, s -ar putea să vă aruncați emoționant pe ei.

2. Nu acceptați feedback -ul unui ascultător

O conversație sănătoasă-chiar și una care implică ventilația-este un voleu înainte și înapoi care implică recunoașterea și schimbul de idei. Dar dacă te -ai aruncat emoțional, dr. Manly spune că probabil că nu veți fi dornici să luați niciun feedback sau răspuns de la persoana cu care vorbiți.

3. Te străduiești să -ți controlezi emoțiile în conversațiile de aerisire

Dacă simțiți că nu puteți controla ceea ce îți iese din gură în timpul conversațiilor despre subiecte emoționale sau nemulțumiri (care este, de asemenea, unul dintre semnele comune ale imaturității), s -ar putea să te arunci din neatenție, spune dr. Bărbătesc. În mod obișnuit, schimburile care implică dumping au o natură frenetică și frenetică despre ele-aproape ca un tren care a ieșit de pe șine și nu poate fi oprit de oricine implicat.

4. Nu sunteți conștient de modul în care un ascultător poate fi afectat de cuvintele voastre

Uită -te înapoi la ultima conversație în timpul căreia îți împărtășești gândurile și sentimentele. Ați observat cum ar fi putut să răspundă ascultătorului dvs? Dacă ai tendința de a fi prins într -o ceață atât de emoțională, încât pierzi din vedere modul în care persoana din celălalt capăt poate fi afectată de cuvintele tale, s -ar putea să te arunci emoțional, spune dr. Bărbătesc.

5. Nu te simți mai bine după partajare

Dumping -ul emoțional nu se simte bine sau cathartic pentru că este atât de întâmplător. Dacă ieșiți din conversații emoționale cu cei dragi, încă vă simțiți supărați sau cu un „sentiment de a avea energie emoțională și detalii”, acesta este un semn clar al dumpingului emoțional, spune dr. Bărbătesc. „Persoana care face dumping -ul simte adesea o ușurare reală și tinde să repete ciclul de dumping reglementat în niciun beneficiu”, adaugă ea.

De ce se aruncă emoțional un comportament toxic?

Dumping -ul emoțional este toxic pentru orice relație în care se întâmplă pentru că lasă atât ascultătorul, cât și vorbitorul, spune dr. Bărbătesc.

Dumperul emoțional se descarcă într-un mod nepăsător, neproductiv-ceea ce nu îi va ajuta să rezolve problema pe care o descriu și, în schimb, le-ar putea lăsa Mai mult a lucrat sau supărat în legătură cu asta. „Când ascultăm dumpingul emoțional, permitem inconștient [Dumper] să perpetueze cicluri emoționale și comportamentale negative”, spune dr. Bărbătesc. Între timp, persoana de la capătul primitor este apoi blocată purtând povara tuturor acestor emoții și sentimente fără avertisment.

Ce să faci pentru a -ți proteja sănătatea mintală atunci când cineva se aruncă emoțional

Deoarece dumpingul emoțional se întâmplă adesea brusc și toate dintr -o dată, este ușor să devii copleșit de ea în acest moment. Dacă observați că se întâmplă-poate simțiți noduri în stomac, etanșeitatea în piept sau o dorință puternică de a căscă sau chiar de a urla, vă puteți simți împuternicit să întrerupeți persoana și să vă scuzați, spune Moffa.

DR. Manly sugerează să oprești dumping-ul de la mijlocul fluxului cu un comentariu de genul: „Am auzit că ești supărat, dar nu am spațiul mental sau emoțional pentru această discuție chiar acum. Sunt fericit să stau aici cu tine în timp ce reflecte în tăcere asupra gândurilor sau sentimentelor tale.”Dacă acest lucru nu se simte fezabil sau confortabil de spus în acest moment, ea sugerează să vă reglați în respirație sau să practicați o tehnică calmantă de respirație. „Respirația este una dintre cele mai bune strategii pentru gestionarea stării tale mentale în timp ce ești aruncat de altcineva”, spune ea.

După ce ați scăpat de situația copleșitoare, dedicați ceva timp. Moffa sugerează să -ți miști corpul făcând o plimbare, făcând exerciții fizice sau pur și simplu scuturând sau dansându -l. „Emoția este întotdeauna mai bună in miscare," ea spune. De asemenea, poate fi util pentru jurnal despre sentimentele care se bazează ca răspuns la dumpingul emoțional. „Scrierea este o altă activitate care poate muta emoțiile prin și în afara corpului”, adaugă Moffa.

Pe măsură ce prelucrați sentimente de iritare sau supărare în urma să fiți aruncat, încercați să nu vă judecați pentru că nu puteți să o luați pe toate în pas sau să rezolvați situația. Amintiți -vă, „nu este niciodată rolul dvs. să fiți terenurile de dumping ale altcuiva”, spune dr. Manly, „și este firesc să vrei să evităm aceste experiențe de scurgere a energiei și extrem de provocatoare."

Cum să setați granițele cu un prieten pentru a opri un model de dumping emoțional

Chiar dacă te consideri a fi o persoană empatică sau foarte sensibilă la sentimentele și suferința altora, dumpingul emoțional poate fi un lot a manevra. De cele mai multe ori, dump -urile nu sunt încercând să provoace lupte emoționale și nici nu pot să -și dea seama că acest lucru se întâmplă. Drept urmare, este important să fii în avans cu modul în care se afectează dumpingul unei persoane și să creezi granițe clare în jurul conversațiilor emoționale, astfel încât să știe când ar putea depăși.

Pentru a împărtăși cu blândețe cum te simți, alege un timp care nu este crescut emoțional (deci, nu În mijlocul unei sesiuni de dumping sau după aceea) pentru a crea o conversație, spune Stanizai. „Puteți aborda în mod direct faptul că vă pasă de ei și doriți să le susțineți, dar că modul în care își aruncă emoțiile asupra dvs. este un efect negativ”, spune ea. „Puteți, de asemenea, să conturați lucrurile pe care le poate sa Fii acolo pentru SAY, o anumită perioadă de timp sau discuții pe anumite subiecte-astfel încât să nu simtă că le respingi bine."

„Puteți aborda direct faptul că vă pasă de ei și doriți să le susțineți, dar că modul în care își aruncă emoțiile asupra dvs."-Sara Stanizai, LMFT, terapeut

În același tărâm, este util să validați emoțiile prietenului înainte de a stabili o graniță personală, spune Moffa. Ați putea spune ceva de genul: „Am înțeles cât de mult doare acest lucru” sau „Știu că acest lucru este atât de greu și cât de mult te -ai luptat”, înainte de a -i anunța că nu le vei putea ajuta mai departe în acest sens Problemă din cauza stresului pe care îl simțiți în această poziție.

În acest caz, s -ar putea să recomandați, de asemenea, să găsească un profesionist în domeniul sănătății mintale pe care ei pot conta întotdeauna pentru a -l ajuta. „Ai putea spune:„ Mă îngrijesc profund, dar cred că această conversație aparține în mâinile unui terapeut instruit. Ai vrea să te ajut să găsești unul?'”Sugerează dr. Bărbătesc.

În cazul în care toate celelalte nu reușesc, puteți, de asemenea, să stabiliți o limită de timp pentru conversații emoționale profunde, spune Moffa-ceva de genul: „Sunt fericit să ascult, dar am doar zece minute, și atunci va trebui să plec”, ea spune. „Asigurați -vă că vă respectați la această limită de timp, vă va ajuta să stabiliți un precedent pe care nu le sunteți la dispoziție pentru ei pentru asistență nelimitată sau nelimitată."

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.