„Sunt un terapeut traumei, iar acestea sunt cele 3 lucruri pe care nu le -am spus niciodată copiilor mei”

Dincolo de respingerea realității lor actuale, a spune unui copil că sunt „dramatici” poate avea un efect de mai multe ani asupra psihicului lor. „Când invalidăm sentimentele cuiva, ei învață să tace despre ei”, spune Moroney. „Este ca și cum ai antrena pe cineva pentru lipsa de voce."

Aceasta nu este neapărat intenția părinților atunci când își numesc copiii dramatici; S -ar putea să spere să ajute un copil să -și regleze mai bine emoțiile. Dar a cere unui copil să -și suprime sentimentele este nu Același lucru este să -i ajute să experimenteze și să le proceseze funcțional, spune Moroney. „Ceea ce vrem să facem în timp ce părinții este să -i anunțăm pe copii că sentimentele lor sunt în regulă să simtă, dar și că nu sunt neputincioși în fața lor."

Care necesită a ajuta un copil să înțeleagă De ce Ceva nu trebuie să fie o mare afacere-fie că este ceva ce altcineva a făcut (cum ar fi să le numească un nume mediu) sau ceva ce nu pot face (cum ar fi să aibă o a doua înghețată sau să rămână afară pe lângă curfew). În loc să -și scrie marea reacție supărată, furioasă sau tristă ca „dramă”, puteți spune: „Uau, văd că vă simțiți mult” sau „pot auzi că vă simțiți mult. Putem vorbi despre asta prin?”Sau„ Vă pot ajuta să vă dați seama de ce această situație se simte atât de mare?”Spune Moroney.

În acest fel, îi încurajați să pună lucrurile într -o perspectivă mai largă, ascultând și validându -și sentimentele în acest moment. „Este vorba despre a ajuta copiii și adolescenții să dezlege toate sentimentele mari care stau la baza„ dramei ””, spune Moroney. „De acolo, puteți vorbi despre ce se întâmplă, de unde provin aceste sentimente și ce pot face de fapt despre ele, astfel încât să nu se simtă atât de copleșitor."

2. "Opri din plâns."

La fel ca o reacție verbală mare, plânsul este un răspuns emoțional natural la durere sau rănit. Deși s -ar putea citi în mod similar ca „dramatic” pentru un părinte sau un străin, ar trebui să se permită să se întâmple, pentru a nu înșela greșit ideea la un copil de care trebuie să -și constrângem sau să -și rețină emoțiile.

În loc să le spună copiilor ei să nu plângă, de fapt, Moroney îl încurajează deschis. „De când copiii mei au vârsta conversațională, ori de câte ori au plâns, le -am spus să plângă cât de tare pot, astfel încât să o poată scoate mai repede și mai adânc”, spune ea. În același timp, ea recomandă să -i spui unui copil că înțelegi de ce situația îi lovește atât de tare.

Acest lucru se aplică chiar dacă plâng pentru că au avut probleme pentru o comportare greșită, adaugă ea. „În acest caz, veți dori să spuneți ceva de genul:„ Da, este într -adevăr frustrant să vă confruntați cu probleme ”, spune ea,„ și dacă sunteți acasă, puteți sugera să plângă în camera lor sau într -o zonă Unde pot fi singuri, apoi se întoarce la tine când au terminat și sunt gata să o vorbească."

Oferirea unui copil, această libertate de a plânge face, de asemenea, mai probabil să se deschidă pentru tine dacă există ceva mai profund la rădăcina tristeții sau supărării lor. Moroney dă acest exemplu: un copil vine acasă de la școală și, în timp ce își face temele, creionul se rupe de două ori și începe cu adevărat suspinând. Dacă ar fi să-i spui să înceteze să plângă pentru că „este doar un creion”, atunci este mai probabil să internalizeze orice sentimente reale ar putea sta la rădăcina lacrimilor-ceea ce ar putea fi, de exemplu, că la școală în acea zi, a spus cineva ceva înseamnă pentru ea.

„Chiar și ca adulți, adesea reacționăm la ceva mic, deoarece credem că trebuie să ne reacționăm la ceva mare.”-Moroney

De aceea, este util să faceți o pauză și să luați în considerare dacă s -ar putea să se întâmple altceva sub suprafață atunci când un copil plânge neîncetat, mai degrabă decât să -i strecurați. „Chiar și ca adulți, adesea reacționăm la ceva mic, deoarece credem că trebuie să ne reacționăm la ceva mare”, spune Moroney.

3. Orice despre forma sau dimensiunea corpului lor

Standardele nerealiste ale societății noastre sunt omniprezente și profund înrădăcinate în viața de zi cu zi, este ușor pentru un copil să interiorizeze orice comentarii făcute cu privire la dimensiunea lor ca indicatori de lipsă de valoare, spune Moroney. Ea spune că un părinte care a apelat la o grăsime pentru copii ar putea face copilul să presupună că pierderea în greutate sau a fi subțire le -ar face demn (sau mai demn), ceea ce poate traumatiza o persoană la vârsta adultă.

Pentru a face un pas mai departe, Moroney sugerează evitarea orice comentarii încărcate moral despre corpul unui copil, chiar și pe care le-ai putea considera pozitiv, cum ar fi: „Uau, arăți atât de subțire.„Este foarte posibil ca subțirea unui copil, de exemplu, să nu fie la alegere, ci să fie, de fapt, un răspuns la a fi numit grăsime în trecut sau este o dovadă a unei alimentații dezordonate, determinată să simtă o pierdere de control în alte părți ale lor Viață, spune Moroney. „A -i complimenta ar fi să consolidezi un model negativ."

Același lucru este valabil și pentru a face comentarii despre propriu corp în fața copiilor tăi. „Dacă am câștigat în greutate și încep să spun:„ Trebuie să merg la o dietă ”sau„ trebuie să slăbesc ”, știu că copiii mei vor prelua asta”, spune Moroney. „Ceea ce spui în esență este:„ Trebuie să schimb cine sunt să fiu suficient de bun ”și asta va auzi un copil despre ei înșiși."

În schimb, în ​​timp ce vorbea cu sau în jurul copiilor ei, Moroney se referă la corpul ei ca la casa creierului, a inimii și a sufletului. „Vorbesc cu copiii mei despre tratarea acestei case cu respect, deoarece ne transportă prin viață”, spune ea.

Când vine vorba de mâncare, ea în sine, ea ia același nivel de îngrijire pentru a evita orice limbă în jurul privării. De exemplu, mai degrabă decât să se referim la alimente ca fiind doar combustibil-ceea ce ar putea fi interpretat greșit ca ceva care trebuie ars de exerciții fizice-va evidenția diferitele sale scopuri. „Mâncarea este cu siguranță combustibil, dar avem și mâncare pentru sărbătoare. Avem mâncare pentru ceremonie, pentru ritual, pentru confort, gust, de plăcere ”, spune ea. Educarea unui copil despre aceste nuanțe și fațete de alimente ajută la construirea rezistenței lor împotriva forțelor traumatizante ale culturii dietei.