Posibilitățile infinite ale prieteniei neobișnuite

Prieteniile neobișnuite, construite pe un sentiment comun de apartenență și îngrijire, pot fi transformatoare. Prieteniile mele neobișnuite nu numai că mi -au oferit solidaritate și sprijin, ci au fost și un spațiu în care am putea pune la îndoială și să dezvăluim colectiv modelele heteronormative pe care le -am interiorizat din neatenție. Au fost seminariile mele cele mai timpurii (și încă cele mai distractive), un loc pentru a explora cine suntem și am putea fi și să -l imaginăm pe futures împreună.

Pentru a fi clar, când vorbesc despre prietenii neobișnuite, nu vreau să spun doar prietenii între oameni care identifică în mod obișnuit, deși este o mare parte din ea. Pentru mine, prietenii neobișnuiți sunt în esență despre conexiuni și intimități care refuză să se conformeze ideilor normative despre cum ar trebui să arate relațiile. Savanții teoriei neobișnuite au susținut adesea că apariția nu este neapărat limitată la sexualitate sau orientare sexuală. Alții au arătat rezistența inerentă a termenului la definiții stricte, preferând să se gândească la aceasta ca o „zonă de posibilități.„În acest mod de a gândi, singura etichetă care poate fi atribuită cuvântului queer este o poziție anti-etichetă. Acest lucru lasă interpretările noastre despre prietenii și relațiile deschise deschise posibilităților infinite.

Cultura pop, pe de altă parte, nu și -a imaginat decât în ​​moduri și două: poveștile care ies în evidență și romanțele care se referă la realizarea cuplatelor. În mod paradoxal, absența poveștilor de prietenii neobișnuite în narațiunile culturii pop înseamnă că nu există înțelegeri convenționale sau scripturi predeterminate care să dicteze cum ar putea arăta astfel de prietenii. Pot fi la fel de adaptabili și dinamici pe cât ne -am dori să fie. Ei pot susține normele prieteniei convenționale sau pot elimina cu totul. Și pot tulbura segregarea strictă a relațiilor romantice, sexuale și platonice, dacă aici avem nevoie de prietenii noastre neobișnuite.

Deși nu există scripturi, cazurile de astfel de intimități care definit definiția nu sunt greu de găsit. Din punct de vedere istoric, oamenii Queer au articulat și practicat un spectru mai larg de relații decât persoanele cisgender-heterosexuale. În secolul al XIX -lea, sintagma „căsătorii din Boston” a fost folosită pentru a descrie două femei care au împărtășit o viață și au trăit împreună. Este posibil să fi fost relații sexuale între cei care nu și -au putut trăi în mod public viața neobișnuită. Dar de multe ori, erau prietenii intimi non -sexuali.

În Fete ciudate și iubitori de amurg, Istoricul Lilian Faderman cronicizează ascensiunea și căderea a ceea ce ea numește „prietenii romantice.„Autorul și creatorul creierului Maria Popova descrie aceste prietenii drept„ acea ciudată, minunată și adesea dezordonată între cele două și inevitabilul discombobulare a structurilor noastre de relații îngrijite organizate, care se întâmplă când dragostea și prietenia romantică converg converge.„Moartea de prietenie romantică, potrivit Faderman, a venit la sfârșitul secolului XX, care a fost” începutul unei perioade îndelungate de închidere generală a celor mai afectuoase posibilități între femei. Intimațiile prețioase de care femeilor adulte au fost lăsate să se bucure unul cu celălalt care dorm mai devreme în același pat, ținând mâna, schimbând jurăminte de dragoste eternă, scriind scrisori în limba romance-vest scrie. Problema cu munca lui Faderman este însă excluderile și prejudecățile sale evidente. Limitată în mare parte la o perspectivă albă, de clasă mijlocie, ea ignoră și minimizează experiențele și intimitățile creative ale femeilor neobișnuite de culoare și a femeilor trans.

Acei experiențe-odată hrănitoare, vindecătoare și înălțătoare pot fi găsite în volumul uimitor de scrisori pe care poeții și activiștii feministi lesbieni negri Audre Lorde și Pat Parker au făcut schimb între 1974 și 1989. Scrise într -o perioadă în care atât Parker cât și Lorde se luptau cu cancerul, aceste scrisori discută despre detaliile intime ale vieții lor și poartă urme ale „prieteniei, tovarășului, dragostei, vocației, bolii și depășirii lor.„Sunt plini de intimitate intelectuală și politică, precum și de un umor crud și o vulnerabilitate comună. „Amândoi suntem femei foarte vulnerabile, Pat”, i -a scris Lorde lui Parker într -o astfel de scrisoare. „Faptul că ne -am folosit vulnerabilitățile pentru a ne face cele mai mari puncte forte ne face femei puternice, nu eșecuri. Te iubesc. Și în cazul în care ați încercat vreodată / să ajungeți la mine / și nu am putut să vă aud / aceste cuvinte sunt în loc / a aerului mort / încă / între noi.-

Poate din cauza profunzimii intimității lor, este imposibil să punem aceste scrisori și prietenia dintre aceste două femei extraordinare, într -o categorie. "Întotdeauna te -am iubit Pat, și am vrut pentru tine acele lucruri pe care le -ai dorit profund pentru tine", a scris Lorde lui Parker în 1985. Un an mai târziu, Parker a răspuns: „Urechile tale trebuie să fi ars dragoste, pentru că ai fost cu siguranță pe creierul meu.-

Mai recent, diverși termeni precum Queerplatonic, Polyromantic și Squish au fost folosiți pentru a semnifica relații care îndoaie regulile normative pentru a spune relații romantice din relații non-romantice.„Utilizarea„ Queer ”în Queerplatonic, de exemplu, nu se referă la sexualitate, ci la citarea ideilor noastre despre cum ar putea arăta relațiile. Problema cu astfel de termeni-așa cum sunt în introducerea noastră în noile moduri de a fi-este fixarea lor cu definițiile și introducerea relațiilor în categorii. Dar sunt o rejudecare binevenită a privilegiului cultural și legal al căsătoriei heterosexuale care împinge relația romantică monogamă ca singura formă legitimă de conexiune umană.

Includerea oamenilor neobișnuiți în instituția căsătoriei în unele țări-chiar și, deoarece aceasta este o victorie legală semnificativă și greu câștigată doar a solidificat doar „așteptarea că o relație romantică monogamă este planeta în jurul căreia toate celelalte relații ar trebui să orbiteze”, Rhaina Cohen a scris pentru Atlanticul. Cu toate acestea, aceasta nu este neapărat o traiectorie de viață dorită de sau disponibilă tuturor oamenilor care. Chiar și în țările în care căsătoria între persoane de același sex a fost legalizată, oamenii de culoare săraci și muncitori s-ar putea să se afle din faldul său. Pentru oamenii care se identifică în mod diferit ca poliamoros, asexual, aromant sau preferă „Singledom ca implicit”, limitele înguste ale căsătoriei limitează posibilitățile de a forța alte tipuri de conexiune.

Aceste contradicții au dus la o singurătate neobișnuită care este atât individuală, cât și structurală. „[O] multă prietenie socializantă și o legătură unu la unu, tinde să se învârtă în jurul faptului că face lucruri stereotipice masculine/feminine, care exclud mulți oameni care nu Sexualitate: un ghid grafic. Conversațiile în jurul întâlnirii și relațiilor exclud adesea unii oameni care nu sunt pentru că aceste concepte nu le aplică la fel cum fac pentru oamenii Cishet, fie pentru că modelele unor astfel de intimități sunt foarte diferite pentru oamenii care nu sunt. În aceste situații, persoana neobișnuită trebuie să facă munca de a explica de ce acest lucru nu se aplică sau se joacă de -a lungul timpului, chiar dacă nu se simt confortabil. DR. Barker folosește conceptul de „oglindire” pentru a explica importanța prieteniei obișnuite. „[Eu] este important să simt că prietenii îți citesc cu exactitate sexul, îți iau relațiile și modul în care funcționează și văd dincolo de stereotipurile de nepăsare. Este vital să nu pună întotdeauna întrebări ignorante, intruzive, să facă glume sau să folosească un limbaj inexact. Într-o cultură care presupune heterosexualitate și cisgender-ness, cu excepția cazului în care o persoană „iese” ca altfel, prietenii care pot permite oamenilor să respire mai ușor și să aibă un sentiment de a fi doar ei înșiși ", scrie dr. Barker.

Pentru oamenii care se găsesc excluși sau distanțați de familiile lor de naștere, prietenii care oferă și o cale către o „familie aleasă.„Chiar și pentru cei dintre noi, cu părinți acceptați și/sau prieteni drepți susținători, prietenii neobișnuiți oferă posibilitatea de a forma un fel de familie care se îndepărtează de modele heteronormative. Obligațiunile astfel formate, bazate pe o cultură și o identitate comună și înrădăcinate în îngrijire și intimitate, pot afirma profund viața în timp ce navigăm pe perioada de a intra în soiul nostru sau de a ne deplasa prin viață ca oameni neobișnuiți în ceea ce poate fi un profund ostil lume.

O serie de ateliere la care am participat la sexualitatea de gen și neobișnuit facilitată de Sappho pentru egalitate, unul dintre puținele forumuri activiste din India, a oferit cea mai timpurie experiență cu o comunitate neobișnuită. Țara se afla în mijlocul unei lupte prelungite pentru a restrânge o lege din epoca colonială care a incriminat sexualitatea între persoane de același sex; În cele din urmă, a fost doborât de sistemul judiciar la sfârșitul anului 2018. De multe ori m -am luptat să mă simt invizibil ca o persoană neobișnuită. Așadar, când D, care a condus atelierele Sappho și se identifică ca non-binar, m-a salutat în acest echipaj de motley, am simțit un fel de afirmare pe care o experimentasem mai rar înainte. Legătura pe care o împărtășesc cu ei este înrădăcinată în acel prim moment în care a fost văzut de un străin așa cum îmi doream întotdeauna să fiu văzut. Cu D, am dezvoltat o înțelegere comună pe care nu am avut -o cu mulți alți prieteni la acea vreme. De fapt, această experiență mi-a oferit instrumentele pentru a avea conversații sincere și cinstite cu prietenii mei de identificare dreaptă despre a se deplasa prin lume ca persoană neobișnuită. Și acesta este tocmai tipul de intimitate pe care îl asociez cu prietenii neobișnuite, care adesea izvorăsc din lupte împărtășite, dar fac loc diferențelor, care permit străinilor perfecți (sau aproape) să aibă încredere unul pe celălalt suficient pentru a -și articula traumele, temerile, speranțele și bucuri. Din toate aceste motive, îmi socotesc prietenii neobișnuite, nu doar cu oameni care se identifică mai mult, ci cu toți cei care rămân investiți în allyship-ul neobișnuit, printre cele mai prețioase conexiuni ale mele.

Înscrieți -vă pentru The Well+Good Talk: Love Out cu voce tare, sărbătorind mândria pe măsură ce lupta pentru egalitate continuă, pe 23 iunie 2021.