Terapeuții împărtășesc ce să facă dacă * ești * cel mai mare infractor al propriilor granițe

Aceste temeri sunt adesea înrădăcinate într -o nesiguranță și mai profundă, potrivit lui Hendrix. „Dacă nu simțiți că sunteți suficient de bun” așa cum sunteți ”, spune ea,„ atunci s -ar putea să simțiți nevoia să fiți văzuți la fel de drăguți sau de acomodare pentru a fi plăcut sau aprobat ”, spune ea. Respectarea limitelor dvs. poate amenința frumusețea pe care încercați să o înfățișați, pare să pară mișcarea potrivită pentru a le lăsa să cadă.

În mod similar, senzație nevrednic De a avea propriile granițe în primul rând, poate fi și motivul pentru care le încalci atât de ușor, spune Rawlinson, adăugând că această concepție de sine se poate forma în copilărie dacă un părinte ignoră limitele unui copil.

„[Un părinte care îți ignoră limitele de copil] trimite mesajul că limitele dvs. nu sunt importante sau că nu aveți dreptul la propria separare.”-Abby Rawlinson, MBACP, terapeut integrativ

Poate că mama ta citește jurnalul sau mesajele text fără permisiunea ta sau te -a obligat să -i îmbrățișezi pe membrii familiei din politețe chiar și atunci când erai incomod, spune Rawlinson. Această depășire „trimite mesajul că limitele dvs. nu sunt importante sau că nu aveți dreptul la propria separare”, spune ea. „Lecțiile timpurii ca acestea devin încorporate în minte și în sistemul nervos și pot face ravagii asupra capacității noastre de a ne simți și de a ne exprima granițele, ceea ce ne poate stabili pentru o viață de viață care se bucură de oameni."

În mod obișnuit, același lucru se întâmplă dacă părinții tăi te -au micromanat în fiecare mișcare până la punctul în care nu ai fost permis să acționezi în conformitate cu modul în care te -ai simțit, spune Hendrix. Odată ce ai sfârșit sunt capabil să acționezi cu autonomie, mai târziu în viață, s -ar putea să te lupți să stabilești și să menținem granițe reale, deoarece nu ți s -a oferit șansa de a face acest lucru în copilărie.

În acest caz, „s -ar putea să nu simțiți că vă cunoașteți cu adevărat pe voi înșivă, cine sunteți și ce doriți sau nu doriți”, spune Hendrix, „dar știți că doriți să vă placă, așa că ați putea fi de acord cu lucrurile care Apoi te -ai resentit mai târziu.”În acest fel, vă permiteți, în esență, să vă treceți propriile granițe, deoarece abia le -ați definit pentru voi.

5 sfaturi pentru a fi un susținător mai bun al dvs propriu granițe

1. Reflectați -vă asupra motivului pentru care încălcați o graniță dată în acest moment

Devenirea curioasă cu privire la un comportament nefolositor vă poate ajuta să vă dați seama de ce se întâmplă-ceea ce este esențial pentru a pune capăt acesteia. „Dacă ai spune„ da ”unui duș pentru bebeluși într -o duminică, când ai însemnat„ Nu ”, întreabă -te de ce ai făcut dușul pentru bebeluși mai important decât yoga sau jurnalul pe care l -ai fi făcut altfel”, spune Hendrix.

Dacă motivul are un „ar trebui” în el (e.g., M -am simțit ca mine ar trebui să du -te), ia un minut pentru a reflecta asupra originilor sale. „Dacă simțiți că ar trebui să mergeți la dușul bebelușului, luați în considerare ceea ce vă temeți că s -ar întâmpla dacă nu ați face -o. Și dacă se întâmplă asta, atunci ce? Continuați să întrebați până ajungeți la miezul fricii care v -a determinat să spuneți „da”, spune Hendrix. Poate că frica rădăcină este că oamenii de la eveniment se vor înnebuni și te vor arunca ca prieten. „Atunci, întrebați -vă dacă știți că este absolut adevărat”, spune Hendrix. Având în vedere răspunsul este nu, „Vedeți dacă s -ar putea să vă dați permisiunea de a vă onora nevoile în schimb și de a da drumul la cum este perceput”, spune ea.

2. Fii cât mai clar pentru ceilalți (și pentru tine) despre limitele tale

Cei care se luptă cel mai mult pentru a -și menține granițele pot simți nevoia de a -și face granițele deosebit de vagi. „Oamenii de multe ori supraexpunează sau se acoperă cu zahăr granițele pentru a evita oamenii dezamăgitori, dar acest lucru poate crea confuzie”, spune Rawlinson. Iar confuzia face loc pentru încrucișarea granițelor, indiferent dacă este intenționat sau nu.

Din acest motiv, este util să fii cât mai specific și în punctul posibil atunci când exprimăm granițele-ca în „Nu pot lucra peste 6 p.m. Astăzi, „sau„ Te pot ajuta să te miști timp de trei ore duminică dimineață, dar am planuri pentru după -amiaza.”Cu o graniță atât de clară, este mai puțin probabil să fiți discutat (sau să vă vorbiți), spune Rawlinson Rawlinson.

Dacă nu sunteți suficient de sigur cu privire la o anumită solicitare pentru a fi atât de simplă, Hendrix sugerează să vă cumpărați timp, mai degrabă decât să spuneți „da”-din moment ce este mai greu să aplicați o graniță mai târziu pe care ați ignorat-o anterior. „Spune întotdeauna că te vei gândi la asta, verifică -ți calendarul, te conectezi cu partenerul, etc., Și apoi revino la persoană ”, spune ea. „Făcând acest lucru, vă acordați mai mult timp pentru a determina ceea ce doriți de fapt și cum doriți să îl exprimați."

3. Comunicați -vă limitele ca declarații, nu și întrebări

O graniță a ta este singură-ceea ce înseamnă că nu este în dezbatere. Dar când prezentați o graniță ca o întrebare, așa cum fac mulți oameni (ca în: „Ați putea evita să -mi trimiteți mesaje după 6 p.m?”Sau„ ai putea să nu mai faci glume despre aspectul meu?”), Deschideți conversația pentru discuție, mai degrabă decât să vă afirmați poziția, spune Rawlinson.

„În schimb, încercați să vă respectați faptele și să folosiți afirmații de genul:„ Voi ”,„ Nu sunt ”,„ Nu pot ”sau„ Am nevoie ”atunci când exprimă granițele”, spune ea. „De exemplu, s -ar putea să spuneți pur și simplu:„ Nu sunt confortabil cu tine, făcând glume despre aspectul meu.„„ Perioada, sfârșitul discuției.

4. Stabiliți consecințe pentru limitele încrucișate

În același mod în care s -ar putea să respectați o regulă mai îndeaproape dacă v -ați confrunta cu pedeapsa pentru a o rupe, este mai probabil să vă păstrați propriile limite dacă există o consecință reală în a nu face acest lucru. Cheia este de a face această consecință cunoscută în avans de către toate părțile relevante, așa că sunteți de fapt tras la răspundere, spune Rawlinson. De exemplu, s -ar putea să spuneți: „Dacă acest lucru se va întâmpla din nou, mă voi îndepărta de conversație” sau „dacă mă suni din nou când voi fi la serviciu, nu voi răspunde la telefon."

„Amintiți -vă, limitele sunt despre comunicarea unde sunt limitele dvs. și ce veți accepta și nu veți accepta”, spune Rawlinson. „În cele din urmă sunt despre tine, nu despre alți oameni."

5. Înțelegeți că nu puteți mulțumi pe toată lumea tot timpul

Sigur, puteți să vă plimbați peste propriile limite în numele plăcerii tuturor celor din jurul vostru și, în multe cazuri, acest lucru va funcționa, dar nu în toate dintre ei. Și există freca: indiferent de acțiunile tale, la un moment dat, va fi cineva care este dezamăgit sau supărat de ei.

Dar, cel puțin, dacă dezamăgirea lor este rezultatul în care îți păstrezi propriile granițe, poți să te simți confortabil în a ști că ai făcut o alegere de auto-onorare, spune Hendrix. „Doar pentru că sunt dezamăgiți nu înseamnă că ai făcut nimic rău”, spune ea. „Dă -le demnitatea de a fi pe propria lor cale, amintindu -ți în același timp că este în regulă să -l alegi pe al tău."