Vrei să -ți înveți copiii rezistența emoțională? Un expert în părinți conștienți spune să modeleze acest comportament

Iată câteva sfaturi conștiente de parenting pentru a construi rezistență emoțională la copilul tău--să-ți ofere o pace despre trecut, în acest proces.

De multe ori ne așteptăm ca copiii noștri să -și reglementeze propriile emoții puternice, în timp ce avem echivalentul „tantrumurilor pentru adulți” în fața lor în mod regulat.

4 Sfaturi pentru părinți conștienți pentru a -ți învăța copiii rezistența emoțională

1. Recunoașteți că și adulții au tarife

Poate că ai insistat copilul tău să -l reunească când vine vorba de a rămâne calm, fără să recunoști că modelezi de fapt exact opusul când lucrurile nu îți merg pe cale.

Dan Peters, doctorat este psiholog și gazdă a Parintele Amprentă podcast. DR. Peters se consideră un susținător al unei abordări conștiente de parenting, citând modul în care copiii tind să imite comportamentul pe care îl văd de la adulți din viața lor. „Copiii învață despre a fi persoană, urmărind și ascultându -și părinții. Când părinții își pierd cumpătul, țipă oameni în timp ce conduc (chiar și atunci când merită) sau vorbesc negativ despre alți oameni, copiii lor au mai multe șanse să facă la fel ”, spune el.

Cu alte cuvinte, uneori demonstrăm de fapt comportamentele exacte pe care căutăm să le reducăm la copiii noștri. Și, de multe ori, ne așteptăm ca copiii noștri să -și reglementeze propriile emoții puternice, în timp ce avem echivalentul „tantrumurilor pentru adulți” în fața lor în mod regulat.

„Tontrums pentru adulți pot lua forma de a striga, de a arunca lucruri, de a perfora pereții, de abuz verbal, de ignorare, de reținere a iubirii și a afecțiunii și de a fi pasiv-agresiv”, dr. Peters explică. „Tontrums poate fi ca răspuns la aproape orice, un copil care nu ascultă sau se conformează, fiind respins, lucrurile care nu funcționează ca unul așteptat, simțindu-se neapreciat, având o zi proastă, întârziere la o programare, fiind blocat în trafic și lista continua."

Dacă acest comportament sună jenant de familiar pentru că, uh, tu ești cel care face acest lucru, șansele sunt că nu este vina ta. Adulții care sunt predispuși să aibă rareori doreții vor să fie așa. Dar acest tip de comportament poate fi rezultatul creșterii fără a fi învățat abilitățile de care ai nevoie pentru a -ți regla emoțiile în mod eficient. Dacă nu vă puteți gândi la o modalitate de a vă comunica emoțiile, dar trebuie să le scoateți oarecum, S -ar putea să reveniți la un comportament care se simte (și, să fim sinceri, arată) ca un copil care are un tantrum.

2. Ia inventar emoțional frecvent

Drumul către autoreglare când vine vorba de propriile emoții ar putea fi unul lung, dar vestea bună este că puteți începe chiar acum. A fi conștient de emoțiile tale, de a comunica cu cuvintele și de a-ți face timp să te calmezi și să te gândești înainte de a răspunde într-un moment foarte încărcat poate deveni toate obiceiuri în timp. Studiile arată că, în timp ce emoțiile tale ar putea influența comportamentul copilului tău, acestea nu vor determina neapărat să înțeleagă că, chiar și atunci când te simți extrem de volatil, ai șansa de a fi un model de rol reacționând la emoțiile tale într-un mod adecvat.

Desigur, trebuie să fim conștienți de emoțiile noastre dacă vrem să le răspundem bine. Și asta nu se simte întotdeauna atât de bine, mai ales la început, și in mod deosebit Dacă există traume în trecutul nostru, nu suntem tocmai încântați de procesare. Este o tensiune necesară și trebuie să învățăm să ne aplecăm, potrivit DR. Peters. „Adesea este dificil să ne așezăm și să recunoaștem emoții dificile, dar sunt adesea mesagerii din trecutul nostru care ne invită să învățăm și să creștem”, spune el.

DR. Peters spune că un simplu exercițiu de creștere. Câteva întrebări de probă pe care le sugerează includ:

• Cum mă simt în legătură cu această situație?
• Ce simt în corpul meu?
• De ce mă deranjează asta?
• Asta îmi amintește de ceva ce am experimentat în trecut?
• Este această emoție despre mine sau despre copilul meu?
• Care este rezultatul meu dorit aici?

Când v -ați obișnuit să vă puneți câteva dintre aceste întrebări înainte de a răspunde într -un moment sensibil, le puteți împărtăși ca o strategie de coping cu copilul dvs. pentru a -i ajuta să le numească și să -și reglementeze propriile emoții.

3. Stăpânește arta scuzelor

Poate fi nevoie de o smerenie extremă să -și ceară scuze unui adult atunci când ai greșit, chiar și în cele mai bune circumstanțe. Scuzarea față de copilul tău se poate simți și mai provocator. Până la urmă, îți datorezi copiilor tăi cel mai bine, astfel încât să deții în moduri prin care ai fi putut face mai bine se poate simți deosebit de mortificator.

Dar scuzându -vă copilului dvs. după o situație dureroasă îi învață cum să fie oameni și îi echipează să își asume responsabilitatea pentru vremurile în care ei A greși. Scuzele bune nu trebuie să fie producții mari, dar trebuie să abordeze rănile cauzate și să evite să -i învingă pe alții.

„Spune -i copilului tău că emoțiile tale au devenit mari sau le -ai simțit puternic și nu te -ai descurcat cu situația așa cum ai vrut. Spune -le ce ai făcut greșit și ce vei încerca să faci data viitoare în schimb ”, DR. Peters spune.

Cu copiii mici, acest lucru va însemna menținerea simplă și directă. Cu copiii și adolescenții mai în vârstă, s-ar putea să doriți să împărtășiți mai multe despre ceea ce v-a declanșat emoțiile puternice sau răspunsul peste cap.

4. Spune cum te simți cu adevărat

Sincer, copiii știu când nu ești real cu ei. Și a pretinde că totul este în regulă în încercarea de a le arăta cum să fie rezistenți nu îi ajută pe termen lung.

„Când copiii văd că părinții lor reușesc întotdeauna, nu se dezamăgesc niciodată și fac întotdeauna totul„ corect ”, nu învață despre rezistența emoțională”, dr. Peters spune. În schimb, învață cum să stabilească așteptări nerealiste, ceea ce poate duce la un ideal nesănătos în care simt nevoia să fie perfectă.

S-ar putea să se simtă contra-intuitiv, dar exprimând sincer propriile dezamăgiri și frustrări (fără a-ți învinovăți copilul, desigur) le poate configura pentru modul în care viața se desfășoară cu adevărat. Când părinții își lasă copiii să arunce o privire asupra modului de a avea o zi proastă fără să o scoată pe toți ceilalți, sunt mai bine echipați să se descurce cu propriile zile proaste în viitor.

Mai mult, vorbind despre sentimentele tale, bine și rău, cu copilul tău, îi ajută să știe să -și eticheteze propriile lor. DR. Peters spune că acest concept, adesea denumit alfabetizare emoțională, are un impact semnificativ asupra modului în care copilul tău se înțelege în relație cu ceilalți și îi ajută să gestioneze circumstanțe dificile. În timp ce aceste patru sfaturi de parenting conștiente vă vor ajuta să obțineți un gust al acestei filozofii, există o lume întreagă de sfaturi acolo, dacă vă mai luptați să vă conectați cu copilul dvs.