Pentru mine, părinții blânde sunt un efort demn, dar provocator, ceea ce ar trebui să știe părinții înainte de a-l încerca

„Părinții moderni, crescuți în anii ’80 -’90, simt atragerea către un stil de parenting mai echilibrat”, spune dr. Avirett. „Mulți își dau seama că emoțiile lor ca copii nu au fost niciodată validate, iar opiniile lor au fost rareori luate în considerare. Deci, sunt readuse la mișcări care acordă cu adevărat prioritate relației părinte-copil."

Shannon Kroll, Med, un specialist în comportament pentru copii și mamă a trei, răsună acest sentiment: „Suntem generația de spargeri de modele. Cei mai mulți dintre clienții mei sunt mame care sunt mulțumitori, sunt perfecționisti și și-au petrecut viața încercând să dezvăluie aceste tendințe, astfel încât să nu le transmită copiilor lor. Experiența noastră trăită ne determină să dorim să o facem altfel pentru copiii noștri."

Modul în care par să o facem, dacă „Momfluencers” de -a lungul rețelelor de socializare sunt vreun indiciu, este prin prozelitizare a acestei mișcări de parenting blând.

Spre deosebire de stilurile de parenting bine stabilite, cum ar fi părinții permisivi Laissez-Faire (unde părinții nu impun limite sau granițe copiilor lor) pe un final sau părinți autoritari stricți (care accentuează ascultarea și regula copiilor) cade undeva la mijloc.

„O mare parte din cercetările timpurii privind părinții au numit această abordare„ părinți autoritari ”, spune dr. Mortimer. De fapt, zeci de ani de studii arată că părinții eficienți sunt disponibili emoțional, predau activ și consolidează comportamentele pozitive și dețin granițe ferme care folosesc consecințe consistente și logice, după cum este necesar.

Acest stil parental a fost, de asemenea, legat de rezultate pozitive pentru copii, inclusiv de realizarea academică îmbunătățită, de o autoreglare îmbunătățită (în care sunt capabili să gestioneze emoțiile negative într-un mod sănătos) și o mai mare stima de sine și încredere mai mare.

Ce diferențiază un parental blând

DR. Mortimer, DR. Avirett și Kroll recunosc toate delimitările subtile între părinții blânde și autoritari, și-cele mai mari, omisiunea excesivă a pedepselor de pedepse.

Kroll observă că cei specializați în părinți blândești „nu aplică pedepse pozitive, cum ar fi să ia lucrurile la întâmplare, să se afle în timp sau să se bazeze pe răspunsuri bazate pe rușine.”În schimb, părinții blânzi se străduiesc să mențină granițele și să abordeze comportamentul prin conexiune și conversație și tind să învețe prin utilizarea consecințelor naturale. De exemplu, dacă un copil refuză să poarte o geacă într -o zi ploioasă, un părinte blând i -ar putea lăsa să iasă afară fără el și să învețe singuri cât de neplăcut este să se răcească și să se udeze. (Excepții sunt făcute pentru momentele în care un copil este pe cale să facă ceva nesigur sau să pună în pericol viața, cum ar fi să fugi pe stradă sau să atingă o sobă fierbinte.)

Între timp, părinții autoritari cred că impunerea anumitor consecințe funcționează atât timp cât nu sunt arbitrare. DR. Mortimer consideră că, dacă părinții pot „folosi timpuri în mod calm și în mod constant”, pot fi instrumente eficiente, susținute de cercetare, pentru a aborda comportamentul, în timp ce nu are sens să limitezi timpul ecranului atunci când copilul tău își atinge fratele sau reține desertul, deoarece s -au comportat greșit la școală.

Un alt punct de diferență? Deoarece metodele de părinți blânde nu au fost studiate formal, DR. Mortimer adaugă că „încă nu există prea multe cercetări asupra eficacității lor individuale."

Realitățile dure ale părinților blânde

Parentingul blând este cu siguranță un efort demn atunci când obiectivul este de a crește copii bine ajustați. Dar, când este comparat cu generațiile anterioare, în care părinții erau mai des, fie cu mâna sau conduși cu un pumn de fier-această metodă este, de asemenea, atât de multă muncă. Petrecerea a 15 minute ajutându-ți copilul să coboare dintr-un tantrum (fără să-ți pierzi propria răcoare), de exemplu, necesită mult mai multă energie emoțională decât să le trimiți pentru o perioadă de timp în camera lor pentru a-l striga solo. Înmulțiți -vă cu cantitatea de ori într -o zi pe care un copil mic se va topi inevitabil și puteți înțelege cât de mult efort depune această abordare.

„Părinții în acest fel necesită mai mult timp, deoarece trebuie să răspundeți la situații individuale”, spune Kroll, care practică însăși acest stil. „Nu numai că necesită un grup profund de energie și răbdare, două lucruri pe care majoritatea părinților nu le au o rezervă nesfârșită, dar este și un teritoriu nou pentru cei mai mulți dintre ei. Încearcă să le ofere ceva copiilor lor că nu sunt neapărat obișnuiți să -și dea ei înșiși."

„Cu toții ne vom pierde răcoarea când copilul nostru țipă în fața noastră. Dar este în acele momente ale eșecului perceput atunci când părinții [blânzi] funcționează cel mai bine."-Shannon Kroll, Med, specialist în comportament pentru copii

Și asta contribuie la motivul pentru care, de multe ori, părinții pot simți că nu reușesc. „Este important să ne amintim că există nuanțe între familii, culturi și niveluri de venituri”, spune dr. Mortimer, care observă că părinții cu acces la terapie, sisteme de asistență și timpul suplimentar pentru a dedica lecturii despre părinți sunt cu siguranță în avantaj atunci când vine vorba de practicarea acestei metode. Chiar și cu acest privilegiu, cu toate acestea, parentingul blând se poate simți imposibil.

„Este o inevitabilitate că vom cădea din căruță”, spune Kroll. „Cu toții ne vom pierde răcoarea când copilul nostru țipă în fața noastră. Dar este în acele momente ale eșecului perceput atunci când părinții empatici funcționează cel mai bine."

Mi -aș dori să -mi dau seama mai devreme. În loc să citești despre cum să fii perfect Părinte blând, mi -aș dori să pun întrebările mai grele despre cum să implementăm realist această abordare în viața familiei mele. Așa că am atins experții pentru a înțelege mai bine ce ar trebui să știe părinții înainte de a începe propria lor călătorie blândă parentală.

Ce să știți înainte de a lua în considerare părinții blânde

1. Acceptați lipsa de control

Fapt: Părinții nu își pot controla copiii. DR. Avirett a descoperit că majoritatea părinților au cel mai greu să accepte acest lucru. „Oricât de greu încercați, nu puteți forța un copil să înghită o bucată de broccoli”, spune ea. "Dar noi poate sa controlează -ne. Putem controla modul în care ne raportăm la copiii noștri, cum modelăm comportamente pozitive pentru ei și cum ne ocupăm de momentele cu adevărat grele."

2. Nu mai credeți că nu trebuie să vă încurcați

Mulți oameni se îngrijorează că părinții blânde pun accentul pe copil în detrimentul sănătății și bunăstării mentale a părinților, dar Kroll susține că este o practică menită să servească tuturor. „Întreabă -te,„ Cum pot avea compasiune pentru copilul meu și eu insumi? Cum pot avea granițe care se simt bine pentru copilul meu și pentru mine?- ”

Kroll adaugă: „Pentru părinți sub mult stres, această abordare îi eliberează pe toți. Recunoaște că copiii mei vor încurca-asta este de a fi copil. Dar o să mă încurc, pentru că asta face parte din a fi om."

3. A face greșeli este de fapt un lucru bun

Dacă îți pierzi cumpătul, se poate simți că te -ai retras în eforturile tale de părinți blânde, dar Kroll consideră că contrariul este adevărat. „Dacă este ceva, câștigați teren pentru că atunci când vă întoarceți împreună, scuze și„ reparați ”, acum îi învățați cum arată o scuză plină de compasiune și iubitoare și cum să răspundă când se găsesc într-o situație similară- mai degrabă decât să -l periem sub covor și să te prefaci de parcă nu s -a întâmplat, ceea ce este invalidant pentru copilul tău și pentru tine."

4. Încărcați-vă în față timpul de parenting

Una dintre preocupările comune pe care le au părinții cu metode de parenting blând este percepția că copiii nu au disciplină. Poți să crești cu adevărat un copil bine dezvoltat fără să-i trimiți vreodată în camera lor sau să-și ia iPad-ul? Este posibil, DR. Spune Mortimer. De fapt, metode precum Parenting Gentle se bazează pe premisa că nu aveți nevoie de măsuri disciplinare dacă încărcați în față cea mai mare parte a timpului dvs. de parenting în momentele non-diferențiale.

Ce înseamnă acest „încărcare frontală”, exact? Practic, munca dificilă pe care o puneți nu este în a elimina consecințele pentru un comportament rău. În schimb, este preventiv. Puneți efortul în perioadele pașnice oferind alegeri și afirmând limitele în față. „Îi lași copilul să -și aleagă hainele cu o seară înainte”, spune dr. Mortimer. „Le oferiți o alegere de cămașă roșie sau cămașă verde. Îi lași să aleagă dacă vor să se îmbrace înainte sau după ce se spală pe dinți. Această investiție inițială îți construiește relația cu copilul tău și le învață proactiv abilități atunci când există nu o problemă și te determină să petreci mai puțin timp tragându -se cu topuri și comportamente greșite asupra copilului tău, fără să dorească să te îmbraci."

5. A fi blând nu înseamnă a fi un apăsător

„Dacă greșim părinții blânde pentru că sunt doar acea parte zen, atunci permitem copiilor noștri să acționeze afară pentru a urla și a ne jura și a ne numi nume și a ne lovi și nu se întâmplă nimic”, spune Kroll. „Trebuie să -i învățăm că toate sentimentele sunt în regulă, dar toate comportamentele nu sunt."

Aici vin conectarea repetată, aplicarea limitelor și consecințelor naturale. „Părinții trebuie să accepte că comportamentul nu se schimbă imediat”, spune Kroll, care a prezentat un proces în trei etape pe care îl recomandă: „Trebuie să ne conectăm mai întâi. Trebuie să abordăm situația cu compasiune: „Hei, am văzut că te -ai înnebunit că sora ta a luat jucăria ta. Este în regulă să te simți nebun.- Atunci am setat sau reafirmăm granița. - Nu este bine să o lovești.- Și atunci, trebuie să învățăm. - Ce putem face în loc să lovim?„Amintiți -vă că va dura timp pentru ca acest comportament să se schimbe. Va trebui să continuăm să avem acea conversație din nou și din nou. Dar, desigur, dacă vor face ceva care face pe cineva nesigur, îl oprim. Luăm jucăria înainte să o arunce sau să le reținem dacă vor lovi."

Această distincție are efecte pe termen lung, spune ea: „Copiii din liceu trebuie să știe că nu trebuie să le permită oamenilor să le trateze în vreun fel și trebuie să fi avut modele despre ceea ce pare să se ridice tu și spuneți: „Nu este în regulă să țipi la mine. Nu este în regulă să -mi spui nume. Este în regulă să fii supărat, dar nu este în regulă să mă rănești.- ”

6. Nu există o singură modalitate de părinte

Nu există o formulă sau un script de urmat, chiar dacă pare așa pe social media. „Dacă spuneți:„ Văd că ești foarte trist. Să luăm câteva minute pentru a ne colecta gândurile, a respira adânc și a repeta această afirmație pozitivă „nu este firească pentru tine, nu o spune”, spune dr. Avirett. „Poate că ești părintele care spune:„ Văd că ești trist, dar trebuie să plecăm. Să vorbim despre asta în drum spre stația de autobuz.„Sau, poate că ești părintele care îi oferă în liniște copilului tău o îmbrățișare, sărută pe frunte și își alunecă gustarea preferată în cutia lor de prânz."

Niciunul dintre aceste sfaturi ale acestor experți nu schimbă cât de greu poate fi parentalitatea blândă. Într -adevăr, strălucește o atenție asupra dificultăților sale inerente. Ceea ce oferă, cel puțin pentru mine și pentru toți ceilalți părinți angajați nervos într -un mod mai blând de a crește copii, este amintirea că suntem oameni.

Nu suntem perfecți. Vom face greșeli. Este aceeași lecție pe care ne -am angajat să ne învățăm copiii. Trebuie doar să învățăm și noi înșine.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.