„Groundhogging” este atunci când continuați să întâlniți același tip de persoană, din nou și din nou, de ce se întâmplă

Sau poate tipul de persoană în cauză se potrivește doar cu o imagine anume pe care ai construit -o în capul tău; Cu alte cuvinte, nu ar fi problematice pentru toată lumea, dar pur și simplu nu sunt potrivite pentru tu, fie pentru că sunt prea asemănătoare sau prea diferite, fie din alt motiv. Și concentrându -vă doar pe acest tip de persoană (să zicem, avocați încrezători sau actori amuzanți), vă lipsesc oamenii care nu se potrivesc cu noțiunea dvs. preconcepută de partener ideal, dar care de fapt au de fapt Mai mult a calităților care le-ar face compatibile cu tine pe termen lung.

În orice caz, cineva care este de bază nu învață din experiență și nu face modificări la modul în care datează; Mai degrabă, repetă ciclul, chiar dacă nu funcționează niciodată cu tipul ales. Potrivit psihoterapeutului Mollie Spiesman, LCSW, oamenii apelează adesea la un mecanism de confort ca mecanism de confort. Știți exact în ce vă obțineți, care este confortabil, dar de fiecare dată, vă convingeți că se va dovedi diferit.

Care sunt semnele cheie ale căilor de bază?

„Cel mai mare semn că te -ai bazat pe întâlniri poate fi rezultatele”, spune dr. Trăpaş. Indiferent de ceea ce faceți, continuați să vă găsiți în același tip de relație și nu se rezolvă. Poate că toate relațiile tale se termină la fel, fie că este brusc și brusc, sau prin frământare.

DR. Trotter spune, de asemenea, să fie atent la următoarele semne de tip de bază:

• Simți că relațiile tale recente au progresat în moduri similare
• Ești foarte rigid și selectiv despre cine te întâlnești, dar cu puțin succes
• Nu ești deloc selectiv despre cine te întâlnești și te termini cu aceleași tipuri de oameni care te urmăresc
• Partenerii tăi trecuți vă amintesc unul de celălalt
• Te grăbești în relație după relația cu tipul tău obișnuit

De ce oamenii datează în mod repetat același tip de persoană dacă nu funcționează niciodată?

„Majoritatea oamenilor cred că au un anumit„ tip ”și poate fi greu de schimbat de la asta”, spune dr. Trăpaş. Cu toții suntem creaturi de obicei. Ne dorim rutină și familiaritate, chiar și în situațiile în care ar putea fi mai bine să ne gândim în afara cutiei sau să ne provocăm să încercăm ceva nou. „Familiaritatea este confortabilă chiar și atunci când este incomodă”, spune dr. Trăpaş.

Într -adevăr, Spiesman constată că clienții ei fac uneori alegeri înrădăcinate în confort, chiar și atunci când nu le servesc de fapt. De exemplu, unii oameni ar putea alege parteneri care controlează sau domină, crezând că este dragoste. Alții ar putea continua să aleagă parteneri care nu se pot comite, poate din cauza atragerii unei provocări. „S-ar putea să se gândească:„ Oh, voi încerca din nou-acest timp va fi diferit ”, cu toate acestea, timpul și experiența dovedesc probabil că nu este cazul”, spune ea.

În anumite scenarii, natura stilului de atașament al cuiva (adică modul lor de a naviga în relațiile interpersonale dezvoltate prin interacțiuni din copilărie) poate juca un rol în tendința lor de a face un teren cu un anumit tip. De exemplu, persoanele cu un stil de atașament anxios se pot găsi frecvent atrași de parteneri cu un stil de atașament evitat-care apoi agravează sau consolida anxietatea pe care o simt prin zădărnirea intimității.

„Când oamenii nu își fac timp pentru a reflecta asupra istoriei relațiilor lor ... au mai multe șanse să rămână cu acel sentiment familiar și să repete tiparele fără să -și dea seama chiar de asta.”-Dr. Trăpaş

În alte cazuri, oamenii ar putea fi atât de dornici să găsească un partener, încât nici măcar nu știu. „Când oamenii nu își fac timp să reflecte asupra istoriei lor de relații-de exemplu, având în vedere ce a funcționat și ce nu a funcționat în trecut, ceea ce își doresc cu adevărat și au nevoie acum, ce parte au jucat în dinamica trecută-sunt Mai probabil să se lipească de acel sentiment familiar și, ulterior, să repete tiparele fără să -și dea seama ”, spune dr. Trăpaş.

Atrădă atât dorința de familiaritate, cât și frica de necunoscut, pot acționa ca forțe puternice care îi mențin pe oameni blocați în ciclul de pândire.

Cum să te eliberezi de capcana de la sol

Ca în orice model de comportament pe care încercați să îl opriți, „primul pas este recunoașterea”, spune dr. Trăpaş. Dacă identificați că s -ar putea să fiți de bază, este important să recunoașteți că este posibil să aveți nevoie să faceți unele schimbări mari în modul în care vă întâlniți, spune ea.

În special, DR. Trotter sugerează să -ți faci timp pentru a -ți revizui istoricul relațiilor, în timp ce acordă atenție tiparelor inerente experiențelor tale de întâlnire. De exemplu, dacă observați că ați datat de multe ori oameni indisponibili emoțional, s -ar putea să vă gândiți la motivul pentru care alegeți oameni pe care i -ați Cunoaște Nu vă pot oferi apropierea de care aveți nevoie sau doriți, sugerează spiesman și vă propuneți să vă readuceți cu propriile sentimente și valori.

Într -o venă similară, DR. Trotter sugerează să te gândești la ceea ce crezi că este „tipul” tău și de ce. În acest sens, s -ar putea să descoperiți că nu există niciun motiv solid pentru care nu vă puteți extinde un pic de aplicare și ați ales doar aceleași tipuri de oameni în mare parte din instinct sau comoditate.

„Creați o viață plină și bucuroasă și apoi căutați oameni pe care îi puteți invita pentru a o îmbunătăți.”-Mollie Spiesman, LCSW, psihoterapeut

Spiesman recomandă, de asemenea, să-ți faci timp să exersezi iubirea de sine, să procesezi probleme de relații trecute și să te înconjoară de cei dragi care îți cunosc valoarea și valoarea ca mijloc de a-ți crește încrederea. „Creați o viață plină și bucuroasă și apoi căutați oameni pe care îi puteți invita pentru a o îmbunătăți”, spune ea. „A face acest lucru vă permite să fiți mai intenționat în procesul de întâlnire, mai degrabă decât să vă stabiliți sau să alegeți oameni doar pentru a umple golul."

Când te întâlnești, urmărește -ți un echilibru între a fi selectiv atunci când vine vorba de a găsi pe cineva care îți împărtășește valorile și, de asemenea, să fie flexibil, astfel încât să nu scrii potențiale meciuri care se întâmplă să se încadreze în afara tipului tău tipic. Mai exact, fiți un observator și fiți angajați în același timp: observați atracția către cei care sunt familiari (și nu neapărat cei mai buni pentru dvs.), apoi faceți o pauză și provocați -vă să vă deplasați într -o direcție diferită.

DR. Trotter recomandă, de asemenea, să caute îndrumări de la un antrenor de întâlnire sau un terapeut de relații pentru a ajuta la facilitarea acestor schimbări. A avea un profesionist în colțul tău care te poate ajuta să identifici tiparele nesuportive și pivotul în consecință, ar putea fi doar ceea ce trebuie să te ferești de a cădea în gaura iepurelui (ER, Groundhog) de întâlniri repetitive.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.