„Sunt un terapeut sexual certificat, iar acestea sunt 6 lucruri pe care nu le -aș spune sau nu le -am făcut niciodată unui partener în timpul sexului”

Ca atare, aceste cuvinte stârnesc adesea defensivitatea, spune Tanner. Persoana va fi tentată să vină cu un timp în care de fapt făcut Faceți ceea ce pretindeți că nu o fac niciodată (sau un timp în care nu au făcut ceea ce spuneți că o fac mereu). Și această discuție nu va merge nicăieri repede.

„Doar exprimați,„ faceți întotdeauna asta ”sau„ nu faceți niciodată asta ”, nu spuneți partenerului ce căutați.”-Casey Tanner, LCPC, CST

În schimb, Tanner sugerează evitarea declarațiilor mari, generale și a fi cât mai specific posibil atunci când oferiți feedback în pat. „Dacă veți face o plângere, asigurați -vă că vă prezentați și cu idei”, spun ei. „Doar exprimați,„ faceți întotdeauna asta ”sau„ nu faceți niciodată asta ”, nu spuneți partenerului ce este pe care îl căutați. Deci, este de asemenea util să fii la fel de specific în cererile tale, așa cum te afli în feedback."

2. Folosiți orice termen pentru animale de companie pentru una dintre părțile corpului lor fără a verifica mai întâi

Presupunând că vă comunicați nevoile și dorințele dvs. în pat, probabil că vă veți găsi în poziția de a vă adresa părților corpului altcuiva. În momentul în care, este mai bine să mergeți în termeni anatomici (E.g., clitoris, penis), cu excepția cazului în care ați verificat cu un partener și ați obținut bine să folosiți orice alt cuvânt.

Părțile corpului unei persoane sunt o componentă a identității sale și în același mod în care nu te -ai aborda lor Printr -un cuvânt cu care nu se identifică, nu doriți să riscați să numiți una dintre părțile corpului lor un cuvânt care nu vibrează cu ei, nici (cum ar fi, să zicem, Pussy sau Beaver), spune Tanner. „Numele animalelor de companie pentru părțile corpului sunt cuvinte pe care unii oameni le iubesc cu adevărat, iar alții urăsc sau consideră că sunt un dezactivare sau un disforic, așa că aș întreba întotdeauna înainte de a introduce un termen pentru corpul cuiva pe care nu l-ați folosit până acum.„Cel mai bine este să faci acest lucru într -o conversație separată despre sex, mai degrabă decât în ​​mijlocul unui act sexual, ei adaugă.

3. Reacționează defensiv la o cerere pentru un vibrator sau un lubrifiant

„Din cauza modurilor în care suntem socializați în jurul sexului, mulți oameni cred că dacă sunteți suficient de„ atractiv ”sau dacă sunteți suficient de bun la sex, atunci partenerul dvs. va putea să lubrifieze de unul singur, și ei ' Nu va avea nevoie de lubrifiant sau de un vibrator pentru a face sex sau pentru orgasm ”, spune Tanner. Dar asta nu este complet adevărat. „După ce am fost în acest domeniu o perioadă, pot spune definitiv că modul în care corpul lubrifiați nu este întotdeauna proporțional cu cât de pornit este persoana”, spun ei. „Ca persoană cu vagin, poți fi foarte pornit și uscat sau foarte oprit și umed, de exemplu."

Drept urmare, nu există niciun motiv să reacționeze defensiv dacă un partener cu un vagin cere lubrifiant sau un vibrator în timpul sexului; Nu înseamnă că este ceva în neregulă cu aspectul sau performanța ta sau a lor, spune Tanner. „Înseamnă doar că există instrumente exterioare pe care le puteți utiliza pentru a îmbunătăți experiența sexuală pentru toți cei implicați.„A gândi altfel sau a rezista la utilizarea fiecărui instrument la cererea unui partener este să riscă să facă sex care să nu se simtă bine, este mai puțin orgasmic sau este potențial chiar dureros, spune Tanner.

Dacă tot vă simțiți rezistent la utilizarea fiecărui instrument în timpul sexului, lucrați pentru a vă educa în jurul motivului pentru care un partener ar putea dori să folosească lube sau o jucărie, sugerează Tanner și luați în considerare și beneficiile potențiale pentru dvs. Apoi, odată ce se simte organic, încercați să reacționați la orice solicitare pentru lube sau un vibrator cu dorință sau chiar invitați -l singur. „Poate că tu ești cel care întreabă un partener dacă vor să folosească o jucărie în loc să fie cea care trebuie să o întrebe”, spune Tanner. „Poate fi o experiență cu adevărat puternică pentru partenerul tău să se simtă îngrijit de tine în acest fel."

4. Cereți să utilizați mai puține contracepții după ce ați început să vă ocupați

Luați în considerare cazul închis la luarea deciziilor contracepției, odată ce sexul a început-dacă nu ați decis că doriți de fapt mai mare contracepție, spune Tanner. „Dacă schimbarea pe care o doriți este spre o mai mică contracepție, nu este ceva ce ar trebui să cereți în mijlocul sexului."

În mijlocul căderii hormonale a unui act sexual nu este doar momentul în care vă puteți aștepta ca un partener să ia o decizie care ar putea avea implicații pe termen lung (cum ar fi sarcina sau o infecție cu transmitere sexuală). „În acest scenariu, ei ar putea ajunge să facă o alegere care să se simtă autentică în timpul sexului, dar nu se simte bine după sau s -ar putea să se simtă presionați să ia o decizie cu care nu sunt confortabili”, spune Tanner. De regulă generală, păstrați conversațiile despre contracepție inainte de sex pentru a se asigura că toată lumea este confortabilă cu consecințele potențiale.

5. Lasă o marcă pe corpul lor (fără consimțământ)

Doar pentru că sexul partener consensual vă pune în situația unică de a vă apropia și de personal cu corpul altcuiva nu implică, de asemenea, că puteți lăsa o notă acolo, dacă nu aveți permisiunea expresă pentru a face acest lucru. „Fără să întrebi, nu poți ști care este experiența unui partener în jurul mărcilor, sughițelor sau vreunului de durere în timpul sexului și, de asemenea, nu știi care sunt planurile lor mai târziu în acea zi sau săptămână”, spune Tanner.

Asta înseamnă că un hickey nu ar trebui să vină niciodată ca o surpriză pentru cineva. „Dacă asta este ceva ce vrei să faci unui partener, verifică despre asta spunând ceva de genul:„ Ar fi în regulă dacă aș lăsa o marcă aici?”Spune Tanner. „Asta poate fi înainte de sex sau în timpul sexului, dar în orice caz, ar trebui să fie o conversație."

6. Spune „ew” sau exprimă dezgust

După cum spune zicala, nu este niciodată o idee plăcută să -ți dai seama de altcineva yum. „Oamenii au deja suficientă rușine și vinovăție în jurul a ceea ce se bucură sexual din cauza narațiunilor societale”, spune Tanner. „A face orice expresie de dezgust în jurul a ceva ce un partener consideră plăcut în timpul sexului nu poate decât să mărească rușinea sau jena pe care o pot simți deja."

Dacă partenerul tău face ceva care te oprește, Tanner sugerează să comunici asta în termeni de comentarii „eu” (cum ar fi: „Nu este ceva ce îmi place” sau „Nu -mi place când…”), mai degrabă decât să fac O declarație cu pătură despre ceea ce este sau nu este în regulă să te bucuri sau să vrei în timpul sexului.

„Realitatea este că, dacă există ceva sexual care este consensual, există oameni care se bucură de asta și este minunat”, spune Tanner. „Deci, este important să ne amintim că sentimentele tale negative despre comportamentul sexual al unui partener-fie că este vorba tu Și nu despre lucrul în sine.”Și orice răspuns pe care îl aveți în acest moment ar trebui să reflecte această realitate.