Aceste 3 motive pentru care cuplurile susțin că sunt baza fiecărei lupte într -o relație

Problemele perpetue, pe de altă parte, rezultă în lupte circulare. „Veți ști că este o problemă perpetuă dacă continuați să luptați pentru asta fără să veniți cu o soluție suficient de bună pentru a vă ajuta să mergeți mai departe”, spune Earnshaw. „Dacă continuați să luptați cu prosopul de pe podea, chiar și atunci când ați venit cu idei pentru a -l rezolva, este probabil o problemă perpetuă. Problemele perpetue sunt alimentate de problemele, nevoile sau experiențele de bază.-

Potrivit psihoterapeutului Esther Perel, există trei grupuri cheie de probleme între cupluri care stau la baza fiecărei lupte, extrase din activitatea psihologului Howard Markman. Aflați ce sunt mai jos, plus sfaturi despre utilizarea acestor cunoștințe pentru a naviga în conflictele de relații viitoare cu partenerul dvs.

3 motive pentru care se certă cuplurile

1. Putere și control

Una dintre problemele mai profunde și de bază care pot provoca lupte între cupluri este puterea și controlul. Iată de ce: „Ca ființe umane, ne place să avem un fals sentiment de control”, spune Earnshaw. „Se poate simți amenințător de a nu avea control în relațiile noastre și totuși nu avem foarte mult control în ele, deoarece trebuie să ne bazăm pe modul în care o altă persoană se comportă, gândi, etc. Când nu suntem conștienți de sine, s-ar putea să ne simțim de parcă renunțarea la putere și control într-o relație sau într-o luptă va simboliza slăbiciunea.-

De exemplu, Earnshaw împărtășește ca un partener să se simtă scăpat de sub control, lăsându -și partenerul să -și părintească copiii în calea lor. În loc să -și respecte diferențele celuilalt în stilurile parentale, își pot pune partenerul în fața copiilor lor spunând ceva de genul: „Nu le vorbiți în acest fel!-

Pentru a remedia aceste tipuri de lupte, Earnshaw vă recomandă să vă întrebați cum puteți accepta diferențele partenerului dvs. și să le permiteți să aibă suficientă putere și control pentru a trăi aceste diferențe. Acest lucru vă va ajuta să evitați să intrați în lupte de putere și vă va ajuta să vă îmbunătățiți la compromitere.

2. Apropiere și grijă

Apropierea și îngrijirea sunt, de asemenea, componente cheie ale fiecărei relații. Deci, atunci când aceste nevoi sunt nesatisfăcute, acest lucru poate duce la lupte. De exemplu, Earnshaw spune că dacă un partener încearcă să -și spună s.O. despre ziua lor și nu acordă atenție pentru că parcurg telefonul lor, în loc să spună: „Când te uiți la telefonul tău, mă simt singur și vreau să mă conectez”, pot spune „ești atât de dependent de telefonul tău.-

Deci, adaugă Earnshaw, ceea ce se luptă cu adevărat și încearcă să comunice este: „Sunteți cu adevărat acolo pentru mine? Îți pasă de mine? Pot să mă bazez pe tine?„Cu toate acestea, acest lucru necesită a fi vulnerabil, motiv pentru care Earnshaw observă că unii oameni se pot muta în ceea ce se simte mai mult ca o poziție de putere și să se blocheze să se conecteze în schimb.

Pentru a naviga mai bine în aceste tipuri de lupte, Earnshaw recomandă să se aplece mai mult să vorbească și să exprime cum te simți în loc să subliniezi defectele partenerului tău.

3. Respect și recunoaștere

O relație necesită respect reciproc și capacitatea de a ne vedea cu adevărat. „Cu toții vrem să fim respectați și recunoscuți de partenerii noștri; creează un sentiment de atașament sigur”, explică Earnshaw. „Când ne simțim lipsiți de respect sau nu recunoscuți, poate crea un conflict.„Acestea sunt probleme de relație foarte tipice.

Un exemplu este dacă un partener gătește toate mesele și nu aude niciodată mulțumiri. Acest lucru îi va face să se simtă neapreciați și pot decide să nu mai gătească pentru partenerul lor. Pentru aceste tipuri de lupte, Earnshaw încurajează să facă o prioritate pentru a -ți anunța partenerul că contează și pentru care ești recunoscător și să -ți recunoști contribuțiile lor. Aceste gesturi gânditoare, dar „mici” vă pot ajuta cu adevărat să salvați o relație.

A fi capabil să identifice care dintre aceste trei motive comune pentru care cuplurile susțin-dacă nu este vorba despre lucru Vorbești despre timp-next, simți că o luptă care se bazează cu partenerul (sau cu membrul familiei sau prietenul) te poate ajuta să fierbeți situația înainte de a fierbe.

Ce înseamnă când cuplurile se luptă mult?

„Cuplurile se luptă cel mai mult în tranziții, e.g. Niciun statut de relație la să se angajeze, să nu trăiască până la a trăi împreună, de la angajați la căsătoriți și de la niciun copil la copii, un copil la doi copii și așa mai departe ”, explică Aaron Steinberg, MA, PCC și co-fondator al Grow Together, care oferă cursuri online și antrenor privat care îi ajută pe părinți să rămână conectați. „Pe măsură ce anticipăm o tranziție, relația noastră este pusă într -un aragaz sub presiune și toate reținerea și temerile noastre vor ieși la suprafață, forțându -ne să ne ocupăm de ele intern și împreună. Adesea, vom începe să ne testăm inconștient reciproc pentru a vedea dacă facem o alegere bună. După tranziție, trebuie să ne adaptăm la noile noastre circumstanțe și asta poate fi o mizerie.-

Nu toate cuplurile se luptă cu copiii, dar tind să provoace argumente. "John Bowlby, creatorul teoriei atașamentului, a crezut că noii părinți argumentează de nouă ori mai mult decât au făcut -o înainte de a avea copii", notează Steinberg. Asta nu înseamnă că cuplurile fără copii nu au argumente: ei o fac.

Cât de des luptă cuplurile sănătoase?

„Am descoperit că nu este vorba exact de frecvența luptei, ci de cum se întâmplă lupta”, spune Steinberg. „Dacă un cuplu merge în cercuri și asasinările personajelor care se aruncă unul la celălalt, acest lucru este nesănătos, indiferent de frecvență. Dacă un cuplu colaborează la o relație mai satisfăcătoare, dar este un proces emoțional și intens, acest lucru este sănătos, indiferent de frecvență.-

Există cupluri sănătoase care se luptă frecvent, dar folosesc aceste momente ca o oportunitate de a crește împreună. Relația lor va dura probabil mai mult și va fi mai fericită decât un cuplu care luptă fără rezoluții. Puteți vedea chiar și cuplurile care se luptă în vacanță și, deși acest lucru poate fi penibil, nu este neașteptat.

„Ceea ce știm sigur este că nici o luptă deloc nu este sănătoasă”, spune Steinberg. „Când cuplurile nu se luptă, este cel mai adesea un semn că sunt extrem de deconectate; nu se luptă pentru că pur și simplu nu încearcă.-

Cum să lupți corect cu partenerul tău

Întrucât lupta este normală și comună, există câteva DO -uri și donări definite atunci când te -ai găsit în provocări de relație. „Angajarea în argumente sau dezacorduri corecte și productive este crucială pentru menținerea relațiilor sănătoase și rezolvarea în mod eficient a conflictelor”, spune DR. Aldrich Chan, Psy.D., Un neuropsiholog în Miami, Florida.

În primul rând, stați calm și ascultați. „Mențineți controlul emoțional în timpul argumentului. Respirați adânc și evitați să lăsați furia sau frustrarea să vă dicteze cuvintele și acțiunile ”, spune dr. Chan. „Acordați o atenție deosebită perspectivei celeilalte persoane fără a întrerupe. Căutați să înțelegeți punctul lor de vedere, chiar dacă nu sunteți de acord ”, adaugă DR. Chan.

Rămâneți la această problemă. Rămâneți concentrat și nu aduceți probleme sau conflicte din trecut.

Comunicarea este esențială. „Articulează -ți clar gândurile și sentimentele fără să presupui că cealaltă persoană știe ce vrei să spui. Fii concis și evită să folosești un limbaj vag sau ambiguu ", spune dr. Chan. „Dacă nu înțelegeți ceva ce spune cealaltă persoană, cereți clarificări, mai degrabă decât să faceți presupuneri.-

Rămâneți orientat către soluție: "Vizează o rezoluție constructivă, mai degrabă decât să „câștigi” argumentul. Explorați soluții potențiale la care ambele părți pot fi de acord ”, spune dr. Chan.

Ce să nu faci atunci când te certi cu partenerul tău

Conflictele de relații și problemele de comunicare pot fi cu adevărat frustrante, dar este important să rețineți următoarele dotări atunci când luptați.

„Atacuri personale: Evitați să atacați persoana, mai degrabă decât să vă abordați ideile sau argumentele ", spune dr. Chan. „Apelul de nume, insultele și comentariile derogatorii pot escalada conflictul și pot împiedica comunicarea productivă.-

Întrerupere: "Întreruperea celeilalte persoane în timp ce vorbește poate fi lipsită de respect și să le împiedice să -și exprime pe deplin punctul de vedere ”, spune dr. Chan. „Așteptați ca rândul dvs. să vorbească și ascultați activ ce spun ei.„De asemenea, nu faceți presupuneri despre cum se simte cealaltă persoană. Pune întrebări pentru a -și înțelege punctul de vedere și pentru a -și înțelege intențiile.

Sentimente invalidante: "Respingerea sentimentelor sau experiențelor celeilalte persoane poate duce la defensivitate și resentimente ”, explică DR. Chan.

Cum se realizează rezolvarea conflictelor pentru problemele de relație

Nu putem sublinia acest lucru suficient: fiecare cuplu se luptă, dar este Cum Te lupți care va determina rezultatul relației tale care va merge înainte. „Pentru a lucra prin lupte pentru a fi un cuplu mai sănătos, este imperativ să -l vedem ca o oportunitate pentru o mai mare conexiune și pentru a deveni parteneri mai buni”, spune Steinberg. „Trebuie să vedem conflictul ca pe ceva care ilustrează pur și simplu locuri din interiorul nostru sau în relația în care avem pete orbe și care este normal și este o călătorie continuă.-

Este important să renunți la ideea de a „câștiga” un argument și, în schimb, să încerci să te simți empatic cu partenerul tău. Până la urmă, ar trebui să fii o echipă. „Trebuie să putem intra în lumea partenerului nostru și să înțelegem ce contează cu adevărat pentru ei despre situație și de ce”, explică Steinberg. „Cum se simt despre ei înșiși în această situație? Cel mai important, putem vedea impactul pe care comportamentul nostru îl are asupra lor? Atât de multe lupte continuă pentru că ne lipsește petele noastre oarbe și luptăm pentru a fi eroul poveștii. Odată ce ne putem înțelege impactul asupra lor în loc să încercăm să le facem să ne înțeleagă, atunci putem face brainstorming împreună dacă lucrurile trebuie să se schimbe cu adevărat.-